лечение

Любовная зависимость, или как избавиться от любви

избавиться от любвиВ нашем центре вы можете обратиться к психологу с проблемой любовной зависимости или неразделенной любви и получить индивидуальную консультацию, которая поможет избавиться от безответной любви, забыть человека, который давно ушел из вашей жизни, вырваться из ловушки любовного треугольника или прекратить болезненные, травматичные отношения с неподходящим партнером. Помощь специалиста требуется, если ваши чувства к партнеру больше напоминают любовную зависимость, если партнер считает внимание, которое вы ему уделяете, избыточным и тягостным, а вам не под силу вести себя иначе, если вы не можете справиться с ревностью и навязчивыми мыслями. С помощью психолога вы сможете освоить навыки самостоятельного освобождения от навязчивых мыслей, от затяжных негативных эмоций, научитесь регулировать и контролировать свое поведение ,чтобы не совершать больше тех действий, которые впоследствии причиняют вам дискомфорт и еще больше разрушают ваши отношения с партнером. Вы освоите навыки самогипноза, программирования себя на желаемое состояние и конструктивное поведение, научитесь преодолевать негативные мысли и эмоции, научитесь регулировать свои эмоции и вернете себе свободу и радость жизни! Записаться к психологу можно по телефонам: (812) 235-00-32, 755-14-12, 778-53-49, 528-16-33 или по электронной почте: info@medcentrnorma.ru

Наш адрес: Санкт-Петербург, ул. Ропшинская, д. 19/40 (5 минут пешком от станции метро Чкаловская).

Как выбрать клинику для лечения

Обратите внимание на следующее

Ужасные условия: полузаброшеные дома без ремонта.

В нашей клинике:

Центр с благоприятными условиями, регулярной уборкой и возможностью проведения досуга которое понравится именно вам!

Могут отсутствовать опыт и знания медицинского персонала.

В нашей клинике:

Наши доктора имеют высшее профессиональное образование и большой опыт лечения клиентов с зависимостями.

Отсутствие цельной программы лечения и опыта ее применения.

В нашей клинике:

Мы проведем бесплатную диагностику для выявления всех существующих проблем. Используем сертифицированные программы лечения.

Родственники остаются без поддержки наедине с проблемами.

В нашей клинике:

В нашей клинике работа с родственниками входит в программу лечения. Вы получаете 2 программы, по цене одной!

НЕ ХОЧЕТ
ЛЕЧИТЬСЯ ?

Мотивация на лечение

Квалифицированным специалистам всегда проще найти подход к зависимому человеку. Наши сотрудники оказывают помощь в мотивации и интервенции КРУГЛОСУТОЧНО. Осуществляем доставку пациента в клинику или центр социальной адаптации.

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях?

Для начала давайте определимся с терминами и их значениями.

Что такое Зависимость? Зависимость (или по-другому, аддикция) – это навязчивая неконтролируемая потребность в употреблении определенного агента (алкоголь, наркотики) либо в совершении определенной деятельности (пребывание в Сети, неудержимое желание быть в обстановке игры). И то и другое необходимо человеку для достижения состояния психологического комфорта, при этом одновременно вытесняются другие способы получения удовольствия.

Все аддикции подразделяются на химические и нехимические. К химическим относятся широко известные: алкогольная зависимость и наркотическая (как вариант, лекарственная). К нехимическим соответственно: пищевая, игровая, интернет-зависимость, аддикции отношений (частный случай – любовная аддикция!).

Все зависимости характеризуются:

  • Нарастанием потребности ( для достижения психо-эмоционального удовлетворения) в употреблении аддиктивного вещества или совершении навязчивых действий,
  • Снижением эффективности во времени (с точки зрения достижения психологического комфорта) от употребления аддиктивного вещества или при совершении навязчивых действий,
  • Появлением различных психологических и физиологических симптомов.

Итак, любовная аддикция (или эмоциональная зависимость) — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к значимому человеку, Партнеру.

Как это бывает в жизни? Предлагаю рассмотреть на примере.

Склонная к любовной зависимости женщина выбирает мужчину, который кажется ей чрезвычайно привлекательным, все другие просто не выдерживают сравнения с ним. Она тоже производит на него сильное впечатление и завязываются отношения. Сначала это “ что-то необыкновенное”, полное нежности и внимания, волшебных чувств и великих планов на будущее.

Через какое-то время (примерно полгода – год, но всегда по разному) отношения слегка разлаживаются, либо из-за крупной ссоры, либо по мелочам и все чаще происходят конфликты и выяснения отношений. Мужчина в этот период отдаляется и из нежного и заботливого превращается в холодного и почти равнодушного. Женщина теряется, недоумевает, возникает страх, что ее покинут и она останется одна. Не представляя себе жизни без “ Него”, потому что страх покинутости невыносим по силе переживаний, женщина пытается удержать мужчину любой ценой и начинает все больше скандалить, кричать, обвинять, проливать слезы, что приводит к еще большему отдалению Партнера. Чем отчаяннее она цепляется за него, тем сильнее он сопротивляется.

Зависимая женщина погружается в мир болезненных переживаний. Круг ее жизни сужается, оттуда исчезают встречи с друзьями, хобби, интересы, она с трудом выполняет работу, часто пренебрегает детьми. Нет сил, нет стремлений, почти полностью отсутствует жизненная энергия. Очень часто можно услышать “моя жизнь мне не принадлежит”. Мышление сосредотачивается только на “Нем”, причем мысли носят преимущественно тоскливый, депрессивный оттенок и имеют навязчивый характер, то есть от них не удается избавиться усилием воли. В голове постоянно мелькают образы о том, как было хорошо и как это сейчас недоступно. Образы эти вызывают апатию, страх одиночества и тоску. Настроение тягостное, преобладает тревога и чувство безнадежности. И в то же время постоянно преследует надежда, которая не имеет никаких оснований, в ожидании звонка, письма, стука в дверь. Разочарование следует за разочарованием. Будущее представляется безрадостным, собственная жизнь и все вокруг ощущается как не имеющие смысла и перспектив. Одиночество кажется вечным и постоянным. Все больше нарастает социальная изоляция. Из жизни уходит радость, удовольствия, интерес, собственная жизнь по большому счету ставится “на паузу”, теперь она целиком и полностью зависит от жизни другого человека. Женщина буквально “сохнет от любви”.

В конце концов такие отношения становятся невыносимыми и любовный аддикт принимает решение их прекратить. Но тут уже включается Партнер и, в свою очередь, делает шаг навстречу. На какой-то период происходит сближение до очередного, незначительного повода, который порождает новый конфликт и цикл повторяется.

Цикл зависимости выглядит следующим образом: сближение – конфликт – отдаление – отчаяние – сближение. Поводы для конфликтов меняются, форма разнится, но структура остается прежней. Таких циклов ( или кругов зависимости) м.б. бесконечное множество и разорвать этот порочный круг самостоятельно очень сложно, практически невозможно.

Кто же подвержен эмоциональной зависимости?

Как правило, это люди с заниженной самооценкой, которые недовольны своим внешним видом и внутренним содержанием. Собственная жизнь для таких людей сама по себе не является ценностью и чтобы придать ей смысл необходим кто-то Другой рядом. В противном случае они не знают как себя развлечь, увлечь и чем занять, им кажется, что они не живут, а существуют. У них практически отсутствует самоуважение, чувство собственной значимости и личного достоинства.

Для любовно-зависимых людей характерно восприятие себя как беспомощного, бесперспективного человека, что в конечном итоге ведет к депрессии, часто скрытой, но от того не менее тяжелой. Поэтому и необходим Другой, который придаст сил, создаст цельность и спасет зависимого от него самого. Настоящая формула зависимости не «мне плохо без тебя», а « мне плохо с собой». Это люди, которые вместо того чтобы решать свои психологические проблемы пытаются «сбежать» от них в отношения.

Им характерен высокий уровень тревожности, наличие жестких убеждений и правил, часто абсолютно нерациональных, то есть мешающих адаптироваться в жизни. Если эти правила не выполняются – усиливается тревога.

Партнер (любимый человек), соответственно их точки зрения, должен вести себя определенным образом, соответствовать возложенным на него ожиданиям и быть предсказуемым, чтобы аддикту было хорошо и спокойно. Важно быть уверенным, что он никуда не денется, потому что “жизнь без него невозможна”. При этом зависимый человек абсолютно не умеет доверять себе и постоянно подозревает Партнера, то есть предпринимает попытки жестко его контролировать. Что в реальности, конечно же, не может не вызывать сопротивление. Все это на деле доставляет любовному аддикту колоссальные страдания.

Можно ли с этим состоянием справиться и вернуть себе свою жизнь? Да. Потому что любой человек способен к изменениям. Очень важно. Можно сделать только то, что человек хочет сам!

Обратите внимание, что в конкретной семье могут быть созависимые отношения и при этом они не будут доставлять людям дискомфорта, а могут быть проявления созависимости столь тяжелые, что жизнь людей превращается в ад. В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости “не рассасываются” сами по себе и, самое разумное, обращаться вдвоем и идти на семейную терапию. Если же партнер не готов, то в любом случае нужно обращаться за помощью, потому что при серьезной аддикции самостоятельно не справиться. При этом человек обращается не потому, что у него зависимость, а потому что ему просто “плохо”.

Несмотря на то, что все зависимости похожи, каждая любовная аддикция уникальна, как и уникальны все люди. У каждого своя боль, свои страдания и свой спектр переживаний и глубины поражения. Это не выразить словами, это значительнее любых фраз. У каждого свои проблемы, свои установки и каждый выживает по своему в условиях зависимых отношений и, конечно же, каждый имеет свой ресурс для того, чтобы выйти из этих отношений и завершить их.

Невозможно всех лечить одинаково. Кому-то необходимо несколько консультативных сессий и он справится дальше сам, а для кого –то требуется провести длительную работу по проработке глубоко укоренившихся проблем.

Что же должно измениться в результате психотерапевтического воздействия?

  • Вы должны осознать созависимые отношения как нездоровые,
  • Вам следует принять себя как безусловно значимую личность, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением,
  • Принять тот факт, что Вы и только Вы отвечаете за то, что с Вами происходит,
  • Вам важно научиться определять свои и чужие границы и сохранять их,
  • А также, следует обрести мужество быть собой вне зависимости от того, чего хотят или ждут, понимают или не понимают другие люди, даже значимые.
    Конечно, об этом легче сказать, чем сделать. Но сделать это можно и любой человек на это способен!

Психотерапевт, используя свои знания и технический арсенал, поможет Вам найти путь к себе, избавиться от депрессии и принять ответственность за собственную жизнь, а это значит:

  • Освободиться от навязчивых мыслей и болезненного влечения к Другому,
  • Решить внутренние проблемы, чтобы зависимость стала не нужна,
  • Обрести самостоятельность и ответственность, которые позволят создать другие ( свободные) отношения или скомпенсировать имеющиеся.

Прогноз для отношений, которые есть: Если хотя бы один из созависимых партнеров меняет себя, он меняет и свое поведение в общении. Почти всегда его партнер пытается автоматически вернуть все на место и тем самым возвратить прежнее равновесие. Но впоследствии, убедившись в устойчивости нового статуса, другой очень быстро или отвергает новый способ взаимодействия или принимает его. Но это уже выбор Другого! Если же партнер не готов к изменениям, то бывший аддикт сам прервет эти отношения как ставшие ненужными и обременительными.

– это вид аддитивного поведения, при котором зависимый четко фиксируется на другом человеке. Отношения между «влюбленными» взаимосвязаны, однако сама «любовь» приносит им преимущественно негативные переживания. Любовь и любовная зависимость в своем проявлении несут абсолютно разные эмоции. Тогда как при любви людям хорошо друг с другом вместе и по отдельности, при любовной зависимости все немного иначе. На первых порах людям хорошо вместе, но плохо по отдельности. На более поздних этапах плохо становится и в том, и в другом случае.

Любовь сопровождается положительными эмоциями. Она придает партнерам силы, уверенности, спокойствия и убежденности в собственной удаче. Любящий человек чувствует внутреннюю гармонию и стабильность, испытывает теплые чувства к своему партнеру. При зависимости же проявляются многие негативные эмоции. Зависимый находится в тревожном состоянии, испытывает страх, ревнует к любым мелочам.

В любви партнеры действуют на равных правах. В любовной зависимости одна сторона всегда выступает в роли подчиненной, а «любимый» человек доминирует в отношениях. Как результат, зависимый всеми силами старается заслужить любовь и угодить дорогому человеку. В этих попытках он унижается и отдает всего себя, ничего не получая взамен. Он готов самостоятельно «тянуть» отношения, планировать совместный досуг, прощать любые обиды.

Для любовной зависимости характерны такие симптомы:

  • Значимый Другой (ЗД) становится для влюбленного самым ценным объектом в его жизни. Он фиксируется на предмете своего обожания, невзирая на насильственный характер отношений;
  • Завышенные и нереальные ожидания положительной реакции со стороны ЗД и стойкое нежелание оставаться наедине с собой;
  • Устойчивая боязнь быть брошенным, которая нивелирует любые отрицательные чувства к объекту и заставляет идти на всяческие уступки для сохранения отношений.

Как правило, отношения между двумя людьми протекают следующим образом. Сперва взаимоотношения очень сильно связывают «влюбленных», и из них практически полностью исключаются окружающие, даже члены семьи и близкие друзья. Если один из партнеров более активен и энергичен, то у второго человека постепенно возрастает страх быть поглощенным. Как результат, он начинает отдаляться, избегая любых контактов с партнером.

Взаимная зависимость между партнерами может развиться на начальных стадиях отношений. Так, когда один из партнеров проявляет активность, объекту избегания приходится дистанцироваться, и чем более активен один партнер, тем более отрешенным становится второй. Люди испытывают негативные переживания, находясь друг с другом, но негатив этот не исчезает и при разлуке.

является весьма частым явлением в нашем обществе, и из-за некоторых социальных стереотипов люди зачастую путают зависимость с настоящей любовью. Здесь вступают в силу различные убеждения, заложенные в нас с детства, и соотносящие любовь со страданиями, болью и негативными переживаниями. Партнеры, не имея достаточного взаимного интереса друг к другу, строят свои отношения на отчаянии, а не на желании больше сблизиться. Люди настолько сильно зависят друг от друга, что представить свое существование без партнера просто не могут. Даже если в отношениях преобладают ссоры и конфликты, они все равно не могут расстаться.

Порой отношения для любовного зависимого перерастают в статус единственного значимого контакта с жизнью. И если отношения прекращаются, то это вызывает глубокое состояние дезориентации. Поскольку прошлые отношения были тотальными и всеобъемлющими, их разрыв должен сопровождаться бурной реакцией. Так, люди, которые ранее не представляли себе жизнь друг без друга, могут в мгновенье сменить любовь на ненависть. Негативные чувства могут быть настолько глубокими, что у бывших партнеров появляется желание навредить друг другу.

В данном случае любовь становится попыткой человека восполнить недостающую в детстве материнскую заботу. Детские травмы, связанные с конфликтами ребенка и матери, оказывают очень сильное влияние на душевное состояние человека и на его отношение к своим будущим партнерам. Недостаток заботы, внимания и общения, неуважение, равнодушие, сексуальные домогательства от взрослых, жестокость – все эти травмы или их элементы человек, будучи уже взрослым, привносит и в свои собственные отношения. Происходит это неосознанно, но все же имеют место быть попытки возместить ущерб от детских травм за счет своего партнера.

Другой немаловажный момент, характеризующий любовную зависимость, это ненасытная потребность в любви. Человек становится крайне ревнивым, и требует от своего партнера абсолютной любви. Зачастую ревность перерастает в неврозы, основанные на неадекватной реакции на происходящее. Боязнь потерять предмет своего обожания настолько велика, что реакция на возможную опасность становится несоизмеримой с ее существенностью. Также свою лепту во взрослые отношения может вносить факт отстраненности или малой эмоциональности одного из родителей.

Еще одним проявлением любовной зависимости может стать готовность одного из партнеров платить любую цену за свою любовь, зачастую не осознавая сути своих поступков. Чаще всего платой за любовь становится переход на позицию покоренного и зависимого. Человек будет со всем соглашаться, он будет бояться критиковать партнера или выражать несогласие, показывая свою полную покорность и готовность исполнять любые прихоти объекта вожделения. Страдающий от любовной зависимости партнер может быть подчинен настолько, что покорность начнет вытеснять собственное стремление к самоутверждению. Издевательства, боль и страдания нередко становятся основой таких отношений, и зависимый готов принять это, как данность, лишь бы сохранить любимого человека рядом с собой. Любовная зависимость наносит ощутимый ущерб индивидуальности, возможностям роста и развития.

Нормальные семейные отношения строятся на взаимном доверии и уважении, которые обеспечивают чувство безопасности каждому партнеру. Люди могут испытывать страстное влечение друг к другу, но они четко понимают, что давление и излишняя настойчивость в ряде ситуаций могут навредить отношениям. Поэтому они одобряют потребность своего партнера в уединении, уважают противоположные точки зрения и иные вкусы. Они не заставляют друг друга делать что-то наперекор себе, поскольку понимают разрушительность таких действий.

Влюбленные люди стремятся к саморазвитию и исследованиям. Они росли по отдельности, и объединяются друг с другом, чтобы продолжать рост, но уже вместе. Любовь воспринимается здоровыми людьми, как возможность активного роста, и каждый партнер привносит в отношения то, что делает другого человека лучше. Труднодостижимые рубежи преодолеваются совместными усилиями.

Любовная же зависимость – это противоположность здоровой любви. Причины ее лежат в детских травмах, в плохих отношениях с родителями, в недостатке внимания. В возрасте 2-4 лет в голове у ребенка закладываются особые установки, которые в будущем оказывают огромное влияние на отношения с партнерами. Поэтому очень важно в этот период устанавливать доверительные отношения в семье, особенно между матерью и ребенком. Если есть доверие, то ребенок ощущает достаточную безопасность, чтобы исследовать внешний мир в последующие годы. Если нет, то недостаток внимания и любви накладывает свой негативный отпечаток на любые будущие отношения в более взрослом возрасте.

Профилактика любовной зависимости может проводиться по трем основным направлениям:

  1. Профилактические беседы для родителей. Сегодня, в стремительном темпе жизни родители очень много времени уделяют работе, забывая о собственных детях. Взрослые даже не подозревают, насколько сильно их долгое отсутствие может влиять на психическое развитие малыша. И если родители будут об этом осведомлены, то случаев любовной зависимости в стране станет гораздо меньше. Родители должны наладить прочную связь с ребенком, чтобы он мог успешно пройти все стадии своего развития. Его следует воспринимать таким, какой он есть, а не стараться сделать таким, каким вы его хотите видеть. Не нужно ругать его за эмоциональность и открытость. Поощряйте стремление малыша исследовать окружающий мир, и одобряйте его действия в два раза чаще, чем порицайте. Главная задача родителей – обеспечение безопасности ребенка, окружение его заботой и любовью, поощрение независимых мыслей и собственных желаний.
  2. Просвещение молодежи. Безответная любовь – это одна из излюбленных тем многих известных писателей и режиссеров. Поэтому молодежь, читая такие книги или смотря фильмы, считает безответную любовь совершенной нормой. Помочь исправить такую ситуацию могут различного рода лекции и познавательные фильмы, демонстрируемые в образовательных учреждениях, и посвященные здоровым отношениям между мужчиной и женщиной;
  3. Работа с жизненными ценностями и самооценкой. Оценочные методики и профилактическая работа позволят молодежи расставить правильные жизненные приоритеты и выстроить удачную иерархию ценностей.

– это довольно серьезная проблема, требующая решения, как при ее возникновении, так и на этапе формирования психологии ребенка. Человек, страдающий от ее проявлений, нуждается в квалифицированной психологической помощи не меньше, чем зависимый от наркотиков или алкоголя. Поэтому пускать ситуацию на самотек не стоит, ведь это может стоить человеку слишком многого.

Ловушки любви: столичный психолог рассказала, как формируется эмоциональная зависимость

Что такое любовь? Прекраснейшее из чувств, которого мы все ждем. Но что делать, если оно переросло в гнетущую эмоциональную зависимость? Подробнее об этом рассказала психолог Московской службы психологической помощи Наталья Ключникова.

Любовь не равно страдания

Если проанализировать художественные произведения про любовь, то с удивлением можно обнаружить, что отношения невозможны без боли, страдания и ревности. Ну действительно: образы Анны Карениной и Алексея Вронского куда более запоминающиеся, чем образы Кити Щербацкой и Константина Левина. Но если спросить человека, хотел бы он постоянно страдать из-за любви, вряд ли ответ будет положительным. Так в чем же дело? Ведь все мы хотим любить, быть счастливыми в отношениях, но привлекает нас драма.

«Да, действительно, в художественных произведениях приветствуется драма. Это увлекает читателя или зрителя. Позволяет проявиться эмоциям более рельефно, выпукло. Только вот в реальности люди не готовы жить, постоянно раскачиваясь на эмоциональных качелях», — отмечает психолог.

Убеждения, которые приводят к эмоциональной зависимости, лишая возможности здоровых отношений:

  • Счастье возможно только при наличии другого любящего человека.
    Именно, наличие другого и любящего человека должно сделать меня счастливым. А если задуматься? Ведь не думаем же мы, что пересадка какого-то органа от донора сделает нас полностью здоровыми. В конце концов, донор, отдав нам что-то из своего организма, сам станет больным. Почему же в любви нам так хочется быть счастливыми за счет другого человека?
  • Любовь невозможна без полного растворения друг в друге.
    Если я растворюсь в другом человеке, что станет с моими чувствами, образом жизни? Не исчезну ли я тогда совсем? По-моему. так очень страшно. Сахар или соль, растворенные в воде перестают быть самостоятельными веществами, превращаясь во вкусовую добавку. Правда, их возможно вернуть назад, выпарив воду.

Все начинается в детстве

Как и многие наши проблемы, эмоциональная зависимость — родом из детства. А еще точнее — из первых месяцев жизни. Наши мамочки, разговаривая с нами на детском сюсюкающем языке, закладывают основы привязанности.

Если потребности ребенка удовлетворяются, мы чувствуем себя в безопасности, формируется надежная привязанность, которая развивается в дальнейшем, когда ребенок раз за разом видит, что его принимают, слышат.

А что, если по-другому? Малыша балуют, но не слышат, не удовлетворяют его потребности, подменяя распространенной фразой: «Я твой родитель, я лучше знаю, что тебе надо». Если пытаются решить за маленького человечка его проблемы, не давая ему сделать свои ошибки? Если не защищают тогда, когда только близкий и значимый взрослый может защитить? Что будет с таким ребенком, когда он вырастет? Ну, конечно, он будет искать близкого человека, который его защитит, удовлетворит все его потребности, всегда будет рядом и будет любить.

В таком случае я готов (-а) буду раствориться в своем партнере, лишь бы все это получить. И на первом этапе все действительно бывает хорошо. Нам тепло и уютно. Наши ожидания оправдались. Или почти оправдались. Но в какой-то момент мы обнаруживаем, что нас нет, что наш партнер (друг) не так о нас заботится, как нам бы хотелось. И это неизбежно. Ведь другой человек существенно отличается от нас. У него есть свои психологические границы, защищающие его внутренний мир, эмоции, чувства, мысли, время. Заботясь о нас, он заботится исходя из своих представлений.

Избавляемся от зависимости

Самое сложное при выходе из эмоциональной зависимости — признаться себе в этом. Но пока вы будете играть с самим собой в прятки и думать, что другой человек должен исправиться, чтобы все наладилось, ничего ровным счетом не изменится. Вы так и будете жить с болью, с душевной раной в ожидании изменений.

Совершив самый сложный шаг, взяв на себя ответственность за свою зависимость, очень важно увидеть свои потребности и начать к ним прислушиваться. Близкий человек может помочь вам в этом, но все-таки только вы главный в своей жизни.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник
Источник
Источник
Источник
Источник
]]>

(Visited 1 times, 1 visits today)