Измена психолог

Узнайте о самых распространенных причинах физической и духовной измены в браке.

Увы, брак не всегда выступает гарантией супружеской верности. Бывает, что кто-то из пары за спиной собственной половинки заводит интимную и духовную связь с другим человеком. Обманутый партнер начинает искать ответ на вопрос, почему люди изменяют. Об интимной составляющей этой темы нам рассказала сексолог Виктория Хасанова.

Однако истинные причины любых измен не лежат на поверхности, за ними придется нырнуть глубоко в психологию человека. В этом мы разобрались с помощью семейного психолога Ольги Романив.

Почему люди изменяют: сексуальные причины

Причиной измены может стать сексуальное неудовлетворение.

Сексолог Виктория Хасанованазвала самые распространенные ситуации, которые могут привести к изменам в браке.

Сексуальная скука в паре. Это ситуации, когда секс становится редким, страдает разнообразие, утрачивается активный сексуальный интерес между супругами. У одного из партнеров может появиться желание получить все это на стороне.

Снижение либидо у одного из партнеров. Либидо может снижаться из-за различных психофизиологических факторов. Когда муж или жена перестает желать свою половинку с той регулярностью, с которой это происходило ранее, второй партнер начинает сравнивать «до» и «после».

Отсутствие откровенных разговоров в паре. Если муж и жена не умеют общаться на сексуальные и околосексуальные темы, они не способны донести друг до друга свои желания. В результате может появиться мысль о физической несовместимости.

Отсутствие базовых знаний о сексе. Базовое сексуальное образование необходимо каждому человеку. В противном случае мужчина и женщина не смогут понять реакций своего собственного тела, а также реакций партнера. Это может приводить к поиску «подходящего» человека вне постоянных отношений.

Токсичные отношения. Это случаи, когда изначально один партнер манипулировал вторым сексуальной близостью – «наказывал» отсутствием секса или, наоборот, принуждал к занятию им. В какой-то момент терпение лопается и человек отказывается «обслуживать» интересы токсичного партнера.

Однако человек в отличие от животного способен контролировать свои желания и принимать осознанные решения.

Поэтому было бы неправильно объяснять измены мужчин и женщин только желанием физической близости с другим человеком.

Гораздо важнее психологическая составляющая – именно она является той базой, на которой даже незначительная проблема в отношениях приводит к супружеской измене.

Правда ли, что измену мужа можно объяснить мужской полигамией

Бытует мнение, что мужчины по природе своей полигамны, и по этой причине они как бы имеют основание изменять своим половинкам.

Психологи с этим мнением не согласны.

Измены – это лакмусовая бумажка отношений в паре и даже в каком-то плане важная характеристика личности.

Измена для подавляющего числа и мужчин, и женщин – это предательство, которое достаточно сложно простить, да и вообще забыть (на самом деле, забыть измену всегда сложнее, чем простить своего обидчика на словах).

Многие люди продолжают изменять даже при том, что вполне осознают всю серьезность проступка и тех эмоций, которые испытывают обманутые спутники жизни.

По большому счету измены в отношениях происходят по двум основным причинам.

Первая – незрелость человека, который ставит свою сиюминутную выгоду от близости с другим человеком выше отношений со своим партнером.

Вторая причина – это наличие кризиса в отношениях, выход из которого человек видит в измене.

Рассмотрим их чуть детальнее.

Причина №1: незрелость

Незрелость может быть личностной(инфантилизм) или духовной.

Личностная незрелость. Факт остается фактом: человек, который связывает себя узами брака или вступает в серьезные долгосрочные отношения с другим человеком, в каком-то плане дает обет верности своему спутнику жизни – как говорится, и в горе, и в радости.

Однако со временем пылкость чувств постепенно угасает, и человек понимает, что ему не хватает страсти, эмоций и вообще он ошибся с выбором. Поэтому возникает желание повыбирать еще немного за спиной своего партнера. Благо практически всегда есть из кого.

Человек забывает, что брак – это взаимные обязательства, взаимное уважение и доверие.

Не всегда и не все люди, создавая семью, понимают ту ответственность, которую возлагают на себя.

Духовная незрелость. По большому счету все мы являемся по природе своей эгоистами, главная задача которых состоит в удовлетворении собственных потребностей и получении удовольствия любыми способами. Но брак нас учит тому, что не только себя и свои интересы нужно ставить на первое место: есть еще и интересы партнера, детей – они не менее важны и нужны.

Брак, если правильно воспринимать этот социальный институт, помогает нам становиться лучше и духовно расти, ставя в приоритет не собственный эгоизм и удовлетворение своих потребностей, а прежде всего интересы семьи и благополучие своей половинки, в том числе и в психологическом плане.

Но, как уже говорилось выше, к браку готовы не все. У некоторых понимание института брака вообще сопряжено с наличием иллюзий – неких идеальных картинок, как должно быть. Поэтому любые разочарования в браке люди начинают трактовать как повод завести отношения на стороне в надежде, что там получится что-то соответствующее их «идеалам».

Но правда заключается в том, что идеальных партнеров, как и идеальных браков, не бывает.

Это прежде всего работа и в первую очередь над самим собой – а к ней многие оказываются просто не готовы.

В отдельную подгруппу можно выделить людей, которые так или иначе наделены властью. Для таких индивидуумов удовлетворение своих потребностей стоит на первом месте в списке приоритетов вне зависимости от того, какие взаимоотношения их связывают с кем-либо.

И если вторая половинка потворствует их эгоизму, и они отлично понимают, что связи на стороне им сойдут с рук, этих людей вряд ли что-то остановит от измен.

Причина №2: кризисы

За свою жизнь любой человек переживает множество кризисов. Отношения двух человек в этом плане не являются исключением: кризисы подстерегают пары в первый год после свадьбы, по прошествии 3, 5, 7, 10 лет совместной жизни.

Происходящие в отношениях кризисы каждая пара переживает по-своему:

• в одном случае супруги сплачиваются и действительно понимают, что они вместе;

• в другом каждый из партнеров действует по своему собственному сценарию, где один пребывает в иллюзиях, что «все хорошо», а второй в это самое время пытается решать свои проблемы при помощи измены.

Получается, что в данной ситуации причина измены (или измен) кроется в самом браке, где один партнер взвалил всю ответственность за отношения на свои плечи, освободив своего спутника жизни от каких-либо вопросов.

Достаточно часто в таких отношениях один из партнеров создает по максимуму режим благоприятствования для другого – предугадывает желания, постоянно идет на компромиссы, не напрягает, пытается сам решать все задачи, касающиеся внутреннего климата в семье. Другими словами, позволяет супругу самоустраниться из отношений. А поскольку и претензий-то ему особо никто не предъявляет, то почему бы и не заняться удовлетворением своих потребностей на стороне, ведь его половика уже настолько прогнулась, что и интереса особого не вызывает. Но с этим человеком удобно, поэтому можно никуда не уходить.

Мужчины, впрочем, так же как и женщины, ценят в партнере прежде всего наличие характера.

Важно уметь вовремя дать ответную реакцию на определенное поведение и, если надо, сказать «нет» – это вызывает уважение и объясняет, почему с этим человеком и его интересами/желаниями/чувствами нужно считаться, а не забивать на них при любом удобном случае.

Здесь же в отдельную подгруппу можно выделить патологических ревнивцев.

Это такая категория неуверенных в себе личностей, которые всем своим поведением, постоянными проверками телефонов, компьютеров, соцсетей, тотальной слежкой и истериками создают почву для измены.

Грубо говоря, если вы сами внушаете человеку, что он может быть неверным, в один прекрасный день его терпение, вероятнее всего, лопнет и он приложит усилия, чтобы не доказывать вам обратное, а подтвердить вашу теорию.

Судя по неугасающей волне постов об изменах, тема для пикабушников животрепещущая. Впрочем, и для меня тема измены остра, мне приходилось проходить через это.
Статья психолога на эту тему.

Измена и предательство – очень страшные и громкие слова. Какие бы трудности в отношениях ни были, какие бы сигналы не посылала нам интуиция, здравый смысл, к такому повороту в жизни, наверное, никогда нельзя быть готовым.

Наверняка нет ни одного человека, который бы не хотел, мечтал, надеялся и верил, что его союз с партнером будет скреплен узами настоящей искренней любви и верности. Однако в реальной жизни, многим отношениям приходится переживать ложь, измену, предательство.

Подобные ситуации сталкивают нас лицом к лицу с болью, страхом за свое будущее, потерей доверия к партнеру и людям вообще, негативно влияют на самооценку и могут стать причиной разрушения личности.

Столкнувшись с ними воочию, мы глубоко переживаем, страдаем, плачем, порой совершаем необдуманные резкие поступки, принимаем кардинальные решения, потому что никто наверняка точно не знает, что надо делать в таких ситуациях и как правильно.

Когда в голове, в ушах, перед глазами только одни эти страшные слова и образы, в уме тысячи раз прокручиваются одни и те же вопросы, часто просто риторические, «почему?» и «за что?». Упиваясь собственной болью и обидой, очень тяжело себя собрать, совладать с эмоциями, вообще мыслить здраво и логически, определить стратегию как жить дальше… «В природе нет справедливости, но все закономерно» – хорошая жизненная цитата.

Предательство нельзя заслужить, но важно понять причины, реально разобраться в ситуации, найти настоящие ответы, какими бы болезненными они ни были. По какую сторону баррикады в данных отношениях вы ни оказались, важно осознать, что произошло на самом деле, какие ситуации, отношения, события в жизни, личностные мотивы и конкретные действия привели к происшедшему, что лично вы теряете, а что приобретаете благодаря такому дорогому жизненному опыту.
Все профессиональные практические советы парам, переживающим один из самых сложных периодов во взаимоотношениях, могут оказаться недейственными, если «диагноз», причины, мотивы не определены или установлены ошибочно. В этой статье мы попробуем разобраться в глубинных, личностных мотивах, которые толкают человека на измену своему партнеру.

Норма и одновременно бич современного общества. Моральные нормы и законы о благочестии, верности, преданности все еще живут в нашей памяти и сознании, но уже кажутся пережитком, тормозом в поиске новых ощущений, эмоций, неактуальными в современной жизни.

Народный фольклор формирует образ интересной, незаурядной личности и жизни, ведущей параллельно несколько отношений. Существует много анекдотов, песен, произведений художественной литературы про героев любовников – настоящих мужчин, мачо, смелых, изобретательных, романтичных и страстных (не вровень мужьям).

Утвердившиеся стереотипы, что у каждого начальника должна быть секретарша-любовница (если такой нет, то и статус начальника сомнительный), «хороший левак укрепляет брак», настоящая умная женщина должна обязательно иметь любовника. Вся эта народная бытовая мудрость пробуждает желание и интерес встретить и попробовать «такое» в своей жизни, формирует мнение, про вполне естественный, нормальный ход вещей и вид отношений.

Даже возможно осуждая данное поведение у других, и, конечно же, не желая испытать боль предательства на себе, в своей собственной жизни, многие пусть ради интереса, не отказались бы выступить в новом модном амплуа. Людьми, которые стремятся опротестовать, рискнуть и нарушить моральные нормы движут личностные мотивы – быть новомодным, незаурядным, выделиться и проявиться, привлечь внимание, испробовать на себе не меньше остальных.

Пренебрежения моральными законами общества для таких людей – единственный доступный способ самоутвердиться, «выйти за рамки», проявить свою смелость и дерзость. Это своего рода девиантное поведение, корни которого могут быть заложены в самом детстве или вследствие не преодолевшего кризиса подросткового возраста.

Такие люди неспособны, просто не умеют заботиться о чувствах окружающих, они редко задумываются (если задумываются) о своих истинных чувствах, ими движет совсем другая мораль и философия жизни. Такое поведение, как и любая другая дурная привычка цепко врастает в жизнь человека, его принципы, взгляды, отношения к себе и другим.

Довольно часто адреналин от вкушения «запретного плода», чувства безнаказанности и нового флирта развивает настоящую зависимость от данных эмоций и переживаний, что по умолчанию разрушает способность человека создавать и развивать прочные близкие взаимоотношения с одним партнером. Со временем некоторые, безусловно, пытаются пересмотреть свое отношение к жизни и окружающим. Для этого требуется действительно глубокий анализ себя, большая сила воли и огромное терпение. К сожалению, это довольно сложно и часто бывает попросту поздно. Желание нового, таинственного, неизведанного – естественное желание человека, движущая сила развития и прогресса.

Но моральный стержень, духовные ценности и сила воли дают возможность отделить соблазн искусителя от того настоящего, что нужно и важно человеку в его жизни, для его развития и счастья.

Если разобраться, то абсолютно все наши поступки и решения продиктованы личностными мотивами, интересами и потребностями, независимо от того насколько они осознаны или диктуются бессознательным. Степень удовлетворенности или неудовлетворенности собой, внутреннего комфорта или дискомфорта и подвигает человека к тем или иным решениям, действиям, поиску вариантов повышения и утверждения своей самооценки. В детстве самооценка формируется мнениями и оценками окружающих. По мере взросления представление о себе становится более автономным, основываясь на личных достижениях, успехах, оценках и стремлениях. Если этого не происходит, уже во взрослом возрасте, люди часто становятся зависимыми от мнений, оценок, идеалов и ожиданий других людей.

Если по каким-то причинам, эти оценки не очень высокие, не такие как хотелось бы, для того чтобы самоутвердиться, повысить свою ценность и уверенность в собственных глазах, у человека возникает потребность искать новые пути и новых людей, совершать действия которые станут инструментами самоутверждения.

Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. В данных отношениях человек не ищет партнера для жизни, для души, а смотрит, кому и скольким он может понравиться, вызвать интерес. Глубина взаимоотношений часто ограничивается флиртом или интимом без эмоциональной привязанности, потому как истинная потребность и заинтересованность «взять», без возможности и желания что-то «дать» взамен. В таких отношениях нет места заботе о чувствах и переживаниях своих партнеров, ведь цель и задача, не зависимо от того, насколько они осознаны самим человеком, определить «свою рыночную стоимость», повысить уверенность и значимость путем продления «послужного списка».

Если человек пытается найти себя и утвердится за счет партнеров и отношений, все его попытки и искания обречены. С более сильным самодостаточным партнером он будет ощущать себя слабаком, а с более слабым и неуверенным – постоянно терзаться чувством неудовлетворенности от того, что согласился на меньшее. Уверенность в себе – это задача и самостоятельная работа каждого человека над собой.

Разные люди и разные события естественным образом влияют на нас. Представление о себе на протяжении жизни, вследствие успехов или неудач, встреч и общения с разными людьми может изменяться, корректироваться. Принятие себя, своей уникальности, своеобразности и ценности важно для формирования адекватной самооценки, понимания, что мне нужно, куда двигаться, какие отношения с кем и когда завязывать и развивать. Только внутренняя работа над собой, саморазвитие, может помочь человеку сформировать адекватную позитивную стойкую самооценку, обрести внутреннюю гармонию, понимание себя и четкое видение стратегии своей деятельности и построения будущего. Только уважая себя и принимая свою уникальность, человек может построить качественные отношения на уважении и признании права уникальности и самобытности своей половинки.

«Мне важно кто я с тобой»

Даже находясь в ежедневном цейтноте, будучи успешными на работе, в глазах друзей и окружающих, каждому человеку важно чувствовать себя самым любимым и единственным, самым близким, привлекательным и желанным. Важно знать, что тебя ждут, по тебе скучают, в тебя верят, на тебя полагаются, тебе доверяют.

От близких людей мы ожидаем понимания, принятия и поддержки. Всем нам жизненно необходимо чувствовать свою значимость, исключительность, видеть и ощущать уважение, любовь, восхищение, востребованность и ценность именно в глазах своего любимого и близкого человека.
Если мы не получаем или не чувствуем этого, невольно закрадываются сомнения, накапливаются недомолвки и обиды, развивается неуверенность в себе, в правильности своих действий и выборе партнера.
Довольно часто продолжая питать чувства и желая отношений, мы путаемся, теряемся и разочаровываемся в ежедневных бытовых ситуациях и проблемах, в себе, в партнере и во взаимоотношениях.

Привычка, быт, житейские неурядицы и трудности, неумение, не понимание, отсутствие навыков грамотной коммуникации и эмоциональной близости отодвигают на второй план достоинства, положительные качества партнера, чувства, выдвигая вперед текущие неудовлетворенности, претензии и критику.

Конфликты, ссоры, обиды, невысказанные и неоправданные ожидания, которые присутствуют в каждых взаимоотношениях, только усугубляют ситуацию и отдаляют партнеров друг от друга.
Гордость, обиды, затяжные нерешенные конфликты и непонимание приводят к потере веры, желания искать эмоциональную близость и развивать отношения, быть в семье. Кажется, что легче все начать заново, с новыми людьми, в новых отношениях.

Хочется вырваться, убежать, забыть хлопоты и проблемы, снова почувствовать себя свободным, хочется легких новых отношений, проявления симпатий, флирта, без всех имеющихся трудностей и т.п. Хочется, чтобы тебя понимали и принимали таким, какой ты есть, восхищались, ждали, хотели, звонили, писали смс, проявляли заботу и искренний интерес.

Так набравшись усталости от непонимания и несбывшихся желаний, обид и разочарований в трудностях семейной жизни, некоторые полагают, что смена партнёра или параллельные отношения помогут разрешить внутреннюю личную неудовлетворенность и потребность в эмоциях, понимании, близости, почувствовать себя востребованным, желанным, любимым, самоутвердиться и т.п.
Новые люди редко много требуют и поначалу всем довольны, таким образом легко формируется иллюзия, что наконец нашли то, что икали, того самого человека, комфортных отношений, взаимопонимания и гармонии и т.д.

Поисками на стороне люди пытаются восполнить естественную потребность в позитивных эмоциях, поднять мнение о своей привлекательности, желанности, востребованности и значимости, опять-таки укрепить уверенность в себе, самоутвердиться.

Кроме этого, каждого нового человека и новые отношения мы сравниваем с настоящими или предыдущими партнерами, стараемся понять кто и что нам нужно в действительности, какими мы есть и можем быть, что требуется от нас. Путем сравнения пытаемся доказать или опровергнуть правильность своего выбора настоящего партнера.

Любить в душе, любить молча, любить по-своему – однозначно мало для счастья близкого человека. Конечно, у каждого из нас свой стиль, свой язык любви и тактика общения. Но каждому человеку важно получать любовь именно на своем языке, в своем формате, в ожидаемом и желанном выражении и проявлении. От того насколько партнеры внимательны к потребностям, ожиданиям и желаниям друг друга, насколько стараются и умеют дать своему партнеру то самое важное и значимое для него, и не забывают об этом, очень зависит удовлетворенность каждого, ценность и крепость отношений в паре.

Не секрет, что со временем, какие бы страстные и пылкие чувства ни были, на смену им приходит более спокойное отношение и размеренное поведение относительно друг друга, к этому прибавляются бытовые хлопоты, житейские проблемы, усталость, возраст, дети и т.п.

Когда сердце перестает выскакивать из груди от прикосновений любимого, когда вместо секса хочется банально отдохнуть после работы, когда кажется, что уже все знаешь про своего партнера и флиртовать нет азарта, многие начинают пугаться и грустить о былых взаимоотношениях и ярких чувствах.

Многим кажется, что вместе с драйвом, новизной, энтузиазмом открывать себя для партнера и узнавать его для себя, прошла любовь, отношения стали безвкусными, скучными, привычными и предсказуемыми. Хочется нового «порыва свежего ветра», новых чувств, приключений и эмоций.

«На лево» некоторые убегают от трудностей в семейной жизни, когда не чувствуют в себе силы и желания продолжать совместно бороться с жизненными реалиями. А некоторые, наоборот, так хорошо, комфортно и спокойно устроили свой быт у семейного очага, что вдохновляются «пощекотать себе нервы» на стороне.

Развивать и укреплять отношения однозначно сложнее, чем завязывать новые знакомства. Намного легче флиртовать, шутить, заигрывать, быть новым, интересным собеседником с новым человеком, для которого старые сценарии и реплики могут сойти за новые.

Важно понимать, что с каждым новым человеком отношения начинают развиваться по той же уже знакомой схеме – симпатия, флирт, азарт, адреналин, взаимное притяжение… Если отношения продолжать развивать то рано или поздно все равно придется пройти через конфликтные ситуации, непонимание, бытовые сложности и прийти к более размеренным отношениях, спокойным эмоциям, взаимным договоренностям и ответственностью перед друг другом.

Чтобы быть новым и интересным своему партнеру, с которым прожили не один год, необходимо применить, фантазию и изобретательность. Чтобы увидеть партнера «незакэшеным» взглядом, смочь открыть и раскрыть новые неизведанные стороны, черты, желания и т.п. также надо отбросить лень, стереотипное восприятие и потрудится.

Каждые отношения, как и человек, развиваются и меняются с возрастом и стажем. Как и в какую сторону меняемся мы и наши отношения, зависит исключительно от нас. Каждый возраст человека, как и возраст семьи интересен и богат по-своему. В юности мы были бесшабашными и безрассудными, в молодости страстными, амбициозными и целеустремленными, во взрослости – умными, терпеливыми, более спокойными и мудрыми. Каждый период отношений нам может дать ценное и необходимое для их развития, укрепления и личной гармонии. Важно уметь это разглядеть, принять и ценить.

«Измена себе самому»

Пусть непрочны домашние стены,
Пусть дорога уводит во тьму,-
Нет на свете печальней измены,
Чем измена себе самому.

Да, в жизни случается по-разному, бывает для того чтобы найти, понять и встретить своего человека, свою судьбу, необходимо пройти и прожить немало трудностей и отношений, поисков и разочарований. Каждый из нас хочет и заслуживает настоящей любви, крепких взаимоотношений и настоящего человеческого счастья.

Часто бывает страшно, отчаянно страшно сделать решительный выбор, стыдно признаваться, не хочется делать больно не таким уж и чужим людям, круто менять свою жизнь. Иногда запутанная и мучительная ситуация может растягиваться на долгие годы, терзая и ломая личности и характеры, лишая всех ее участников права и возможности на духовно близкие и крепкие отношения.

И все же друг в друге, больше всего мы ценим честность и ответственность.

Для того чтобы понять что делать, как и с кем жить дальше – необходимо трезво, ответственно и правдиво разобраться в себе. На такое же ответственное и правдивое отношение к себе заслуживает партнер. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Иногда ответственность заключается не в жалости и снисходительном отношении «ну как же они без меня!?», а в правде, какой бы горькой она не была, в признании права, предоставления возможности и шанса своему партнеру на новые отношения, верный брак, и преданную любовь в будущем.

Не получается создать качественно новое хорошее, пока не завершены прежние отношения, нет правдивого понимания что привело и стало причиной разлада.

Вариантов, причин, пояснений, точнее, оправданий, почему случилось именно так, а не иначе на самом деле может быть множество. Варианты «случайно», «по пьяне» или поквитаться – даже не берутся к рассмотрению. У человека всегда есть выбор, всегда! Случайно можно подвернуть ногу, потерять мобильный, повстречать кого-то на улице или в кафе, а как дальше поступить и реагировать на происшествия – это уже самостоятельное решение человека. Когда под забором валяется в дребезги пьяный и под ним лужа – это случайно, бесконтрольно, физиологически и по пьяне. А если есть силы с кем-то «зажигать» в состоянии алкогольного опьянения – это не случайность, а выбор. Насколько осознанный, ответственный и перспективный – опять таки зависит от личности, моральных и этических принципов, силы воли и ума.

Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность в чувстве уверенности, восполнить эмоциональный голод, решить внутренние личностные проблемы. Но важно осознавать, что ни внешние стимулы, окружение, проблемы, семейные ситуации не являются причиной и пусковым механизмом для измены и предательства.

Как поступить, что выбрать, пойти по легкому пути или приложить усилия и быть верным себе, партнеру и отношениям, совместно икать пути разрешения конфликтных ситуаций – это личный выбор каждого.

Все вышеизложенное может показаться моральным назиданием, а слова о чувствах, переживаниях, боли и эмоциях – сентиментальностью. Но если личную сферу перенести на бизнес пример, кто бы захотел вести дела или продолжать отношения с партнером, который сотрудничает с конкурентами, не уверен в себе, в Вас, в вашем совместном деле? В личной жизни, как и в бизнесе, нам всем нужна Команда – крепкая, сплоченная, люди с которыми можно разделить радость побед и которые в трудные моменты не подставят, а помогут и будут рядом.

Часто надевая на себя маску жертвы, прячась за личной обидой, оправдываясь непониманием со стороны партнера, мы стремимся переложить ответственность и вину за крах в отношениях на другого. Если не переосмыслить свои поступки, действия, взаимоотношения, если не разобраться в личностных мотивах и причинах, в новых отношениях и семьях ситуация рискует повториться. Без глубокого анализа все дальнейшие действия и поступки будут хаотичными, негативно эмоционально окрашенными, безрезультативными.

Глубоко в подсознании у нас уже заложены социальные законы и нормы, понятие и уверенность в том, что за все рано или поздно придется заплатить, что на чужом несчастье счастья не построишь. Не зависимо от того, в кого и во что мы верим, сам факт, знание о содеянном поступке пробуждает в сознании чувство вины, страх наказания и ожидание возмездия. Подсознанием запускается соответствующая программа, что и приводит к определенным действиям и событиям в жизни.

В природе, как и в жизни, нет справедливости, но все закономерно! Предательство чаще разрушает близость, а затем и чувства, чем помогает их укрепить и обрести настоящее доверие между людьми. Когда это случается, все нормальные люди чувствуют свою вину, один за то, что согрешил, а второй за то, что допустил, не досмотрел, не уберег отношения. Часто это конец для отношений. Растратив себя на стороне, после огласки и потери доверия разрушаются семьи, ломаются судьбы, страдают дети. Прощение важно для обоих партнеров. С психологической точки зрения, наверное, даже более важно и необходимо тому, которого предали. И это сложно и это тоже выбор!

Описанные выше ситуации знаменуют собой кризис, личностный, возрастной, семейный, а значит, конец определенного жизненного этапа, точнее начало нового. Как бы цинично или прагматично это не звучало, опыт показывает, что для конкретных людей и отношений это может стать той горькой пилюлей, болючей прививкой, ключевым и переворотным моментом в судьбе и сознании, мощнейшим импульсом в наведении порядка в собственной жизни, голове, душе и отношениях.

Всем кто пережил подобное, следует понимать, что продолжить жизнь как раньше или наоборот начать с чистого листа не получится. Наша память, чувства и эмоции не жесткий диск, который можно просто стереть или заменить. По-другому будут складываться отношения, общение, уже другими будут взгляды, чувства и эмоции. И только от решения и старания каждого из партнеров будет зависеть, сможет ли этот горький опыт помочь увидеть, понять и почувствовать важность присутствия друг друга в своих жизнях и ценность отношений. Если вы решили сохранить отношения, то будьте готовы к тому, что над ними надо будет работать в 100, 200 или 1000 раз больше, активнее, и ответственнее.

Когда возникает необходимость в изменах и какие потребности они удовлетворяют, выяснял Лайф.

<p>Фото © Shutterstock</p>

Психологи отмечают, что чаще всего измена, сексуальное влечение — прикрытие, рационализация более глубоких проблем. В реальности это может быть самоутверждение, внутренняя агрессия, стремление создать вторую жизнь, сконструировать ещё один запасной образ. Например, если человек неудовлетворён собой или у него проблема с самооценкой. Он хочет разобраться в себе, вывести ситуацию из равновесия, “раскачать лодку”. Самый худший вариант, когда в качестве психотерапевта изменщик использует своего же партнёра, которому изменил.

Убийственная правда

Лет пять назад были популярны тренинги, призывающие к абсолютной честности в отношениях: “Если у вас есть тайны, если вы изменили — немедленно раскройтесь друг другу”. После этого психологи столкнулись с пластом жутких семейных трагедий. Оказалось, что почти никто не любит правду, если дело касается неверности в отношениях. И всё равно людей до сих пор мучает вопрос: “Что делать, если я изменил: молчать или раскрыть карты?”

Это стремление к честности ни к чему хорошему не привело — ни в одной паре люди не стали любить друг друга сильнее после всех этих откровений, — отметила психолог Наталья Толстая. — Правду человек ставит на 18-е место в приоритетах человеческого счастья, и прямая правда никому не нужна.

Признаваться в измене, чтобы облегчить себе душу, — жестоко и инфантильно. Некоторые психотерапевты даже стараются помочь своим клиентам правильно соврать и замести следы.

Психолог Алексей Рощин считает, что честнее было бы сообщить о факте измены до самой измены. Часто партнёра задевает даже не столько факт измены, сколько то, что им пытаются манипулировать. Сначала человек изменяет, а потом пытается облегчить муки совести, переложить груз ответственности на партнёра. Получается, что в основе признания лежат мотивы, далёкие от благородных намерений. Нами может двигать желание сделать своей второй половинке больно.

И признание, и измена могут быть актом садизма. Сначала ты сознательно изменяешь, а потом рассказываешь об этом, смакуя подробности и наблюдая за реакцией партнёра, стремишься сделать ему побольнее, — рассуждает психолог Алексей Рощин.

Психолог Ирина Коржаева вспомнила случай, о котором ей рассказала пациентка, которой изменил возлюбленный. Они были в отношениях уже три года, пережили много сложных и напряжённых периодов. Однажды утром, возвращаясь с вечеринки, ей позвонил парень и сообщил примерно следующее: “Дорогая, у меня не очень хорошие новости. Я честен с тобой и не хочу, чтобы были секреты между нами. Я вчера очень напился и переспал с девушкой… Случайно… Да, я виноват, но это всё из-за тебя в том числе, у нас постоянные ссоры, ты динамила меня неделю… В общем, это ничего не значит для меня, просто хотел, чтобы ты знала”.

В том случае это имело травмирующие последствия. Женщина долго ходила к психотерапевту. Специалисты сходятся во мнении, что многих последствий можно было бы избежать, если бы возлюбленные на первых этапах договаривались об общих правилах игры в самом начале, ещё “на берегу”.

Секс как прикрытие

По наблюдению врача-психотерапевта и сексолога Александра Полеева, супружеская неверность — причина примерно 20% всех обращений.

Измена — это тяжёлая травма для отношений, но случаи бывают разные. Всё зависит от личности жертвы и от обстоятельств. Одно дело, если во время корпоратива кто-то изменил с коллегой, а потом мучительно пытается вспомнить, как звали его “визави”, и другое дело — роман на стороне, который длится годами, — отметил Александр Полеев, объяснив, что здесь прослеживается ряд закономерностей.

Психолог как пережить измену.

Вот несколько советов психолога как пережить измену мужа, жены, парня или девушки, что в таком случае делать и как простить любимого человека и восстановить брак.

Переосмыслите значение неверности для вас и ваших отношений.

Один из основных советов, которые дают психологи, когда речь идёт об измене и о том, как её пережить и простить
— это переосмысление. Обман не всегда означает, что ваш муж или парень больше не любит вас, и это необязательно означает, что
вы должны расстаться. Одна из причин, по которой неверность причиняет так много боли, заключается в том, что она вызывает болезненные
вопросы, например, что, если меня больше недостаточно для моего спутника? Это ставит отношения под сомнение, но что ещё более важно,
это ставит под сомнение значимость вашей личности.

Когда вы обнаруживаете, что у вашего мужа есть кто-то на стороне вы вольно или невольно фундаментально пересматриваете свою роль в этих отношениях и свою значимость для вашего партнёра. “Если ты мой муж (жена или спутник жизни) не тот человек, за которого я тебя принимала, и наш брак — ложь, то кто же я?’

Также трудно понять, какова была роль человека до его измены. Что привело его к этому, это был спонтанный порыв или его постоянная внутренняя сущность?

Психологи дают совет и говорят, что, как правило, обман происходит потому, что потребности одного или обоих партнёров не удовлетворяются —
сексуально, эмоционально или иным образом. Может быть, обманутый чувствует, что чувство собственного достоинства его супруга пошатнулось. Может быть, он чувствует,
что не получает такого же внимания, как раньше, или муж не помогает нести бремя ведения домашнего хозяйства. Какова бы ни
была причина, именно она делает измену, а значит время, внимание и привязанность от другого человека очень заманчивой.

Психологи советуют, тот, кому изменили должен проанализировать, каким образом его собственное поведение могло привести к измене. Но, конечно, это совершенно ненужно и невозможно без глубокого деятельного раскаяния изменившей стороны.

Изменяющий муж, парень или жена должен искупить свою вину.

Ещё один совет от психологов на тему прощать ли измену и как себя вести при её обнаружении касается искупления вины.
Это очень важно для чувства собственного достоинства обеих сторон, чтобы тот, кто изменил, признал вину и компенсировал её, насколько это
возможно. «Исцеление начинается, когда преступник признаёт свой проступок. Поэтому если тот, кто изменил хочет сохранить брак и получить прощение, то
первое, что он может сделать — прекратить роман, но главное, что он должен сделать — признать вину, почувствовать, а не просто
декларировать раскаяние и компенсировать причинённый ущерб, как именно, должна решить сторона, которой изменили. Психологи говорят что должно произойти некое «обнуление», вы
должны простить и вернуться к началу и оттуда попытаться двигаться вперёд.

Но правда в том, что довольно много людей, которые изменили, могут чувствовать себя ужасно виноватыми за причинение вреда своему любимому, но они не чувствуют себя виноватыми за свой опыт. И это различие очень важно.

По совету психологов, изменившему необходимо искупить вину за то, что отношения дошли до обмана и измены, чтобы освободить пострадавшего от
навязчивых мыслей о том, что могло пойти не так, и в чём его вина. Это само по себе начинает восстанавливать
доверие, и только тогда человек, который был обижен, может подумать о том, чтобы простить и двигаться дальше.

Может быть, дело действительно в сексе.

Во многих случаях измена не связана с сексуальным удовлетворением. И иногда происходит не из-за того, что изменяющий муж или парень не удовлетворён в постели, а потому что ему просто нужно больше новизны в сексуальной жизни, и для него это поиск других спутников.

В моногамии множество преимуществ, когда речь заходит о безопасности, инфекциях, эмоциональной безопасности, гарантиях отцовства. Но для некоторых людей в моногамных
отношениях существует проблема скуки, отчаяния, отсутствия разнообразия, сексуальной смерти и долга. В этих случаях нет ничего плохого в том, чтобы
рассмотреть открытый брак, он может помочь обоим партнёрам найти удовлетворение вне их супружества, что создаст больше удовлетворения, сексуального и другого,
внутри него. Но, конечно, для того чтобы эта схема работала оба человека и жена, и муж должны абсолютно точно осознавать,
что они делают, отдавать себе отчёт в происходящем и взять на себя ответственность за выбор нетрадиционной модели семьи.

Как избежать неверности супруга

Причины супружеских измен часто лежат на поверхности, и если их вовремя заметить, проблем в браке можно избежать. По словам Элены Гамаюн, супругам важно придерживаться определенных правил в отношениях, которые снижают риск неверности партнера.

1. Не копите обиды. Всегда проговаривайте с партнером все недовольства, обидные или неприятные для вас ситуации, которые могут нарушить психоэмоциональный баланс в отношениях. Женщины, как правило, более готовы говорить о своих недовольствах и часто высказывают супругу претензии. Но у мужчин жаловаться не принято, и свои обиды они могут долго носить в себе, что в один непрекрасный день может вылиться фатальными для отношений последствиями. Поэтому наблюдайте за супругом, подмечайте странности или изменения в его поведении и пытайтесь вывести на разговор. Иногда откровенного общения достаточно, чтобы подавить назревающую проблему в начальном этапе.

2. Обращайтесь к семейным психологам. Если недовольств накопилось слишком много, и любой разговор по душам заканчивается разборками и ворохом высыпанных друг на друга претензий, без посторонней помощи справиться с проблемами становится невозможно. В этом случае нужно обращаться к семейному психологу, который поможет разложить проблемы по полочкам и решить их в процессе диалога.

3. Уделяйте внимание интимной жизни. Важность сексуальных отношений определяется физиологией человека, особенностями работы головного мозга. А потому частые прикосновения, объятия, поцелуи, секс важны для поддержания эмоциональной близости между супругами.

«Следите за тем, чтобы в интимной сфере была удовлетворенность, — советует Элена Гамаюн. — Если возникают проблемы, решайте их, при необходимости обращайтесь к специалистам».

4. Добавляйте в отношения яркие краски. Как известно, мужчины любят глазами, а потому вниманием к себе женщина может поддерживать всегда высокий интерес со стороны собственного супруга. Ухаживайте за собой, оставайтесь привлекательными, покупайте красивое белье. Устраивайте романтические вечера, в которых вы будете только вдвоем, без детей и телевизора. Учитесь новому: подогревайте сексуальное влечение эротическими танцами, освойте техники эротического массажа и делайте его друг другу. Или обучитесь искусству тантры, благодаря которой партнеры учатся чувствовать друг друга, любить, доставлять удовольствие и получать его от жизни.

А чтобы не искать ответа на вопрос, почему парни или девушки изменяют, Элена Гамаюн советует внимательно присмотреться к потенциальному партнеру и его окружению до того, как завязывать с ним отношения. Если мужчина изначально демонстрирует поведение охотника, провожает глазами «каждую юбку», не скрывает, что и до вас у него было много отношений и измен, глупо полагать, что рядом с вами его поведение изменится.

«Мужчины, как правило, не меняются, — отмечает эксперт. — Более того, они считают, что проблемы у вас, а них все в порядке. Поэтому, выбирая партнера, оценивайте его поведение еще до того, как вступать с ним в серьезные отношения».

Источник
Источник
Источник
Источник
Источник

(Visited 2 times, 1 visits today)