Как найти друга для отношений

«Конечно, хорошо было бы повидаться с друзьями, но у меня столько дел. » – говорим мы себе. Но даже если вы очень заняты работой и семейными хлопотами, обязательно старайтесь выкраивать время и для ваших друзей. Это поможет не только сохранить отношения с ними, но и зарядит вас позитивом и энергией для преодоления любых жизненных трудностей.

Для ребёнка дружба – это школа жизни: бескорыстного общения и сопереживания, выстраивания линии поведения, поиска компромиссов. В юности мы разделяем с друзьями интересы, поддерживаем друг друга, разговариваем по душам о том, что не доверим даже родителям, переживаем приключения, воспоминания о которых остаются с нами на всю жизнь. Но не менее важна дружба и для взрослых. Независимо от нашего возраста, социального, семейного и финансового положения, дружба дарит нам душевную близость и поддержку, искреннее доверие и разделённые чувства в самые радостные и самые печальные моменты жизни. Это делает дружбу действенным средством профилактики депрессии и тревожности, одной из основ нашего хорошего самочувствия и счастья. И потому необычайно важно даже в череде рабочих будней и домашних хлопот находить возможность поддерживать связи со старыми друзьями и обретать новых.

Почему мы теряем друзей с возрастом

Иногда причиной потери дружбы становится переезд одного из друзей или серьёзный конфликт. Но гораздо чаще отношения просто медленно угасают по объективным жизненным причинам.

– Когда мы взрослеем – у нас сменяются приоритеты и ценности. Если детям часто интересны одни и те же вещи, то с возрастом у людей может практически не остаться общих увлечений, точек соприкосновения. Реалии жизни бездетной бизнес-леди и неработающей многодетной матери, увлёкшейся вязанием, объективно будут очень разными.

С возрастом приоритетом многих становится семья. Отношения с супругом отчасти заменяют, вытесняют дружеские – несут поддержку и утешение, обеспечивают моральную и физическую помощь, партнёрство по развлечениям и т.п. Но супружество – не повод отказываться от своих друзей. Нередко случается, что дружеские отношения оказываются вернее и крепче партнёрских, и именно друзья становятся нашей поддержкой в трудные времена.

– С возрастом у нас становится больше обязательств и меньше свободного времени. Иногда мы теряем дружеские связи, совершенно не желая этого. Нуждаются в заботе и внимании партнёры, дети и стареющие родители, много времени забирает работа. Собраться вместе даже некогда неразлучным друзьям становится всё сложнее.

Как же поддержать отношения с давними друзьями?

Дороги жизни нередко разводят старых друзей, и тут главное – понять для себя, достаточно ли у вас осталось общего, чтобы вам было обоюдно интересно присутствовать в жизнях друг друга, или вас связывают теперь лишь общие воспоминания. Во взрослом возрасте дружба – это сознательное усилие зрелой личности. Мы должны осознавать, почему друг нам дорог, и вкладывать ресурсы в отношения с ним, подпитывая дружбу, словно огонь в камине.

– Верните дружбу в число приоритетов. Чтобы добиться чего-то в любой жизненной сфере – нужно посвящать этому время. Регулярно выделять время для общения с друзьями будет проще, если вы найдёте совместное занятие, интересное вам обоим, – например, вместе запишитесь на йогу или уроки живописи. Вспомните знаменитую фразу: «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню». Вот пример традиции, помогающей очень разным людям поддерживать давнюю дружбу. Кстати, и «отпроситься» у семьи для похода в спортзал или на выставку будет проще, чем просто на гулянку с друзьями.

– Не будьте к друзьям слишком требовательны. Дружба предполагает добровольное взаимное желание общаться. Мы можем надеяться на дружескую поддержку в трудную минуту, но даже от самых близких друзей сложно ожидать ежедневного внимания или подвигов ради нас. Залог долгой дружбы – это, во многом, умеренность в требованиях, умение понимать и прощать.

– Будьте готовы идти на компромиссы. Чем старше мы становимся, тем более устойчивы наши пристрастия и привычки. Но иногда ради поддержания дружбы придётся пожертвовать комфортом, соглашаясь, скажем, на совместный поход на каток вместо вечера перед телевизором. Ведь если отказаться от общих планов раз, другой, третий – в четвёртый раз друзья могут с собой уже не позвать, и общение сойдёт на нет.

– Эмоционально вкладывайтесь в дружбу. Хоть дружба – это отношения без формальных обязательств, она всё же предполагает не только весёлое совместное времяпрепровождение, но и сопереживание, и сочувствие, и помощь другу, когда это нужно. Делите с друзьями и тревоги, и победы, хотя бы просто в разговоре за чашкой чая. Любую проблему полезно проговорить, увидеть со стороны, а любое достижение, которым мы делимся, становится более значимым, укрепляя нашу самооценку.

– Проявляйте инициативу в общении. «Я просто не хочу навязываться» – это ложная вежливость, которая может привести к концу дружеских отношений. Не стесняйтесь звонить и писать друзьям, говорите и показывайте, как вы цените их.

– Будьте собой. Откровенность – как знак доверия – важна и для поддержания дружбы, и для нас самих. Именно с друзьями мы можем позволить себе быть настоящими: несовершенными, уязвимыми, но всё равно достойными общения, принятия и любви. Только, конечно, изливать душу стоит не случайным приятелям, а близким, которые отвечают вам тем же.

Но что делать, если давние дружеские связи уже не восстановить – где и как искать новых друзей взрослому человеку?

– Вкладывайтесь в свой личностный рост. Лишь поняв и приняв себя можно выстроить гармоничные и прочные отношения с другим человеком. А новые интересы привлекут в вашу жизнь и новых людей.

– Находите единомышленников. Товарищество по увлечению в кружке книгочеев, на курсах живописи или в секции тенниса вполне может перерасти в настоящую дружбу, если единомышленникам захочется продолжать общение и вне занятий. Могут стать друзьями и коллеги, и родители, чьи дети дружат. Также нередко друзья одного из супругов становятся друзьями пары.

– Будьте открыты общению. С возрастом мы нередко замыкаемся в себе, опасаясь душевной боли. У каждого взрослого человека за плечами болезненный опыт расставаний, предательств, утрат – нам далеко не так просто открыться и довериться кому-то, как это было в беззаботном детстве. Но лишь преодолев неуверенность и страхи, мы можем по-настоящему сблизиться с другим человеком, обретя не просто хорошего знакомого или приятеля, а друга. Не навязывайтесь, но будьте искренни, внимательны и дружелюбны и, как говорится, люди обязательно к вам потянутся.

Случается, что, не научившись дружить в детстве, человек не может сблизиться ни с кем и впоследствии. Если в вашей жизни не было и нет настоящих близких друзей, никогда не поздно обратиться к специалисту, который поможет вам обрести уверенность в себе, а в перспективе – и отношения с близкими по духу людьми.

Если вы чувствуете себя одиноко – помните: найти настоящего друга можно в любом возрасте. И чем старше вы будете становиться, тем больший смысл будет обретать для вас дружба, тем более зрелой, наполненной и глубокой она сможет стать.

Почему нет друзей

Даже самый застенчивый и необщительный интроверт нуждается в друге. Хотя бы в одном. Лучший друг – это человек, который хорошо тебя знает, всегда готов прийти на помощь, с ним весело и классно проводить время.

Чем старше становится человек, тем меньше у него настоящих друзей. Ведь зачастую самая крепкая дружба у нас с теми, с кем мы познакомились еще в детстве, вместе росли и взрослели. А потом в жизни случаются разные ситуации, когда мы оказываемся в одиночестве без привычного круга общения:

  • переезд в другой город или страну;
  • потеря связи со старыми друзьями из-за того, что у вас появились семьи, и не хватает времени на общение;
  • вы просто хотите сменить нынешнее окружение, потому что переросли уровень своих друзей;
  • вашей “второй половинке” категорически не нравятся ваши друзья или подруги.

Это не весь перечень, но что бы ни было причиной вашего одиночества, вы всегда можете познакомиться с новыми людьми, которые могут стать друзьями.

Исследование: как взрослые находят друзей

Друзья — это богатство. Они дают успокаивающее ощущение стабильности и взаимосвязи в нестабильном мире. Мы вместе смеемся и плачем, вместе радуемся хорошим временам и поддерживаем друг друга в плохие. Однако главная отличительная черта дружбы заключается в том, что она добровольна. Мы не связаны ни законом, ни кровью, ни ежемесячными платежами на банковские счета. Это отношения свободы, которые мы сохраняем только потому, что хотим этого.

Но обратная сторона всей этой свободы, этого отсутствия формальных обязательств в том, что дружба часто отходит на второй план. Взрослая жизнь превращается в поток обязательств — по отношению к детям и партнерам, к больным родителям, к работе, — посягающим на наше свободное время. Ученые из Оксфордского университета изучили социальные сети молодежи, и выяснили: у людей, состоящих в романтических отношениях, в среднем на два тесных социальных контакта меньше, включая друзей. Те, у кого есть дети, потеряли и того больше. Дружба рушится не по осознанному решению прекратить ее, а потому, что у нас появляются другие приоритеты, не совсем добровольные. Название оксфордской статьи хорошо резюмировало эту ситуацию: «Романтика и репродукция дорого обходятся в социальном плане».

Темп и занятость жизни большинства взрослых таковы, что можно очень быстро потерять связь с друзьями. Например, исследование голландского социолога Джеральда Молленхорста показало, что в течение семи лет люди теряли связь в среднем с половиной своих ближайших друзей. И, что особенно тревожно, многие из нас, кажется, теряют друзей быстрее, чем могут их заменить. В метаанализе исследователей из Германии, опубликованном в 2013 году, были собраны сведения о 177 635 участников из 277 исследований, и ученые пришли к выводу, что дружеские связи сократились за последние 35 лет. Например, в исследованиях, проведенных в 1980-1985 годах, у участников было в среднем на четыре друга больше, чем у участников 2000-2005 годов.

Если не проявить осторожность, мы рискуем прожить взрослую жизнь без друзей. И лучше бы до этого не доводить. Друзья — это не только источник удовольствия и смысла в жизни. Исследования показывают, что без друзей люди чаще чувствуют себя подавленными. Показательно, что в исследовании «Очень счастливые люди» (2002) американские психологи Эд Динер и Мартин Селигман обнаружили, что ключевое различие между самыми несчастными и самыми счастливыми людьми заключалось в их социальных связях. Друзья дают нам очень много, поэтому стоит инвестировать в дружеские связи. Вот как это сделать.

Что делать

Чтобы завести больше друзей в зрелом возрасте, потребуются определенные усилия. Теоретически это увлекательная задача, но одно из первых препятствий, с которым вы столкнетесь, — уверенность в себе. Если вы по натуре застенчивы, то вам может быть сложно сделать первый шаг из-за страха быть отвергнутыми. Эти страхи могут привести вас к двум типам избегания, которые мешают заводить друзей.

Первый тип — «открытое избегание», то есть избегание ситуаций, когда можно познакомиться с новыми людьми. Вместо того, чтобы пойти на вечер кино к другу, где будут другие люди, вы остаетесь дома. Второй тип — «скрытое избегание», которое означает, что вы приходите, но не общаетесь с людьми. Вы идете на вечер кино, но пока все остальные обсуждают фильм по окончании, вы молча сидите в углу, гладя чьих-то корги и листая Instagram.

Представьте, что нравитесь людям

Обе эти формы избегания вызваны понятным страхом быть отвергнутыми. Представьте, насколько все было бы проще, знай вы наверняка, что большинство незнакомцев при встрече проявят к вам симпатию и сочтут интересными. Этот образ мышления — самосбывающееся пророчество. Американское исследование 1980-х годов показало: добровольцы, которых заставляли поверить в то, что они нравятся партнеру по общению, начинали вести себя так, чтобы это убеждение с большей вероятностью сбылось — они больше рассказывали о себе, меньше не соглашались и в целом были более позитивными. Если вы входите в социальные ситуации, мысля позитивно, предполагая, что понравитесь людям, то более вероятно, что так и случится.

Конечно, не все могут себя убедить в этом. Таких людей могут утешить исследования, которые показали, что в среднем мы нравимся незнакомцам больше, чем мы думаем. В статье, написанной Эрикой Бутби из Корнельского университета и ее коллегами, пары незнакомцев разговаривали в течение пяти минут, чтобы оценить, насколько им нравится партнер по общению и насколько они нравятся партнеру. В самых разных условиях — в лаборатории, в общежитии колледжа, на семинаре по повышению квалификации — прослеживалась одна и та же картина. Люди недооценивали то, насколько они нравились окружающим. Это явление Бутби и ее коллеги назвали «расхождением симпатий».

Какой вывод можно сделать из этого исследования? О том, что ходить на социальные мероприятия нужно, предполагая, что мы понравимся людям. Это поможет нам не быть парализованными из-за страха быть отвергнутыми. Попробуйте поработать над своим внутренним диалогом, своим внутренним голосом, который, возможно, делает слишком негативные предположения о реакции других людей. Это придаст вам уверенности, помогающей заводить дружеские беседы с незнакомцами.

Проявляйте инициативу

В книге «Мы должны быть вместе: секрет налаживания дружеских отношений» (2020) Кэт Веллос рассказывает, что решила написать книгу, когда в какой-то момент почувствовала себя совершенно одинокой. Она решила найти друга, с которым можно было бы пообщаться, и поэтому написала в Facebook: «Кто хочет пойти поесть картошку фри и поболтать со мной о жизни?» Все, кто откликнулся, жили в другом штате, а местные друзья из окрестностей Сан-Франциско были заняты.

Этот опыт заставил Веллос понять, что ей нужно больше друзей, поэтому она придумала и реализовала план, чтобы завести их. Организовав две успешные группы встреч, она подружилась с людьми, которые ей понравились и с которыми она захотела сблизиться. Как она изменила свою жизнь? Она стала инициатором. Веллос выделила время, чтобы регулярно общаться с людьми, оживлять старые отношения и пробуждать новые, проверять, находить время, чтобы пообщаться. Ее история показывает, как инициатива может изменить развитие дружеских отношений.

Чтобы осознать важность инициативы, нужно развеять миф о том, что дружба возникает органически. Нужно взять на себя ответственность, а не пассивно ждать. И наука это подтверждает. Возьмем исследование пожилых людей в канадской провинции Манитоба. Участники, считавшие, что дружба возникает только благодаря удаче, были менее социально активны и чувствовали себя более одинокими, когда исследователи встретились с ними пять лет спустя. И напротив, те, кто считал, что дружба требует усилий, на самом деле прилагали больше усилий — например, приходя в церковь или в группы по интересам. И это приносило свои плоды, так как через пять лет они чувствовали себя менее одинокими.

Но важно не просто придти на мероприятие, нужно еще представиться другим людям, спросить их номера телефонов, подписаться на их соцсети и предложить пообщаться. Это нужно повторять снова и снова, чтобы завести новых друзей.

Инициатива особенно важна для людей, которые попадают в новую социальную среду — например, при переезде в новый город, смене школы или работы. В исследовании, проведенном среди студентов первого курса Денверского университета в 1980 году, именно те участники, которые считали, что обладают превосходными социальными навыками, сумели установить более значимые социальные отношения. Более того, осенью, когда все были новичками, самым важным был именно «навык проявления инициативы». Когда дружба становилась крепче, он уже не имел такого значения.

Хотя мы можем бояться быть отвергнутыми, если проявим инициативу, исследования показывают, что это куда менее вероятно, чем мы думаем. Когда американские психологи Николас Эпли и Джулиана Шредер попросили участников исследования начать разговор с попутчиками в поезде, догадайтесь, сколько из них получили отказ? Никто! Эпли и Шредер пришли к выводу, что «пассажиры думали, будто разговор с незнакомцем представляет собой значительный риск социального неприятия. Насколько мы можем судить, он не представлял никакого риска».

Поддерживайте общение

Когда вы наладили новый контакт, встает задача превратить его в настоящую дружбу. Я усвоила этот урок, когда переехала в Атланту. Сначала я активно заводила друзей. Я посещала мероприятия, спрашивала своих друзей, знают ли они кого-нибудь в этом районе, и ходила на несколько групповых встреч. Я познакомилась с несколькими людьми, но большая часть этих дружеских отношений рассыпалась. У меня получалось налаживать контакт, но вот поддерживать отношения выходило не очень хорошо.

По словам профессора социологии и геронтологии Университета Северной Каролины в Гринсборо Ребекки Адамс, социологи давно осознали, что дружба успешно развивается, когда мы постоянно общаемся. Моя проблема с поддержанием связи заключалась в том, что мне не хватало возможностей для повторных встреч. Посещение лекции, неформальной встречи или иного мероприятия давало мне только одну возможность для контакта. Если вы можете, лучше запишитесь на мероприятия, которые дадут множество возможностей для общения, например, языковой класс, курс письма, урок импровизации, книжный клуб или что-то другое регулярное. В Атланте я смогла завести друзей только после того, как стала работать в коворкинге, где постоянно встречалась с одними и теми же людьми.

Чем больше нам что-то знакомо, тем больше нам это нравится. Это относится и к людям. В 1990-х годах в Университете Питтсбурга было проведено исследование, в котором четырех женщин отправляли в класс психологии на разное количество занятий. Женщины ни с кем не разговаривали, и студенты их почти не запоминали. В конце семестра исследователи показали студентам фотографии женщин и спросили, какая из них больше всего им нравится. Больше всего студентам понравились те женщины, которые посетили больше занятий, а те, кто посетили меньше занятий, понравились меньше всего. Результаты демонстрируют социальную силу простого появления и присутствия.

Другое исследование, проведенное в 1960-х годах, показало, что люди нравятся нам больше, если мы знаем, что увидим их снова. На этот раз исследователи представили участницам анкеты двух студенток. Анкеты были похожи, однако участницам сказали, что одна из девушек будет их партнершей в текущих дискуссионных группах. И они заявили, что именно эта девушка нравится им больше. Когда мы знаем, что увидим кого-то снова, мы стремимся сделать наши будущие взаимодействия гармоничными, поэтому сразу проникаемся к человеку большей симпатией.

Урок здесь в том, что если вы хотите завести друзей, нужно настроиться на активные действия в течение нескольких месяцев. Если вы сходите на одно мероприятие, почувствуете себя некомфортно и не вернетесь, дело не пойдет. Если вы будете настойчивы, почувствуете себя более комфортно, познакомитесь с людьми больше, то — отчасти благодаря простому эффекту воздействия — со временем они полюбят вас еще больше. Нужно преодолеть первоначальную неловкость и продолжать попытки.

Продемонстрируйте уязвимость

Я помню точный момент, когда одна из моих коллег превратилась в настоящую подругу, и это дает ключ к пониманию того, как укрепить дружеские отношения. Мы вместе выпили кофе, и я решила признаться, что у меня проблемы на работе. Я не знала, как она отреагирует, но она призналась, что у нее такие же трудности — и общий опыт сблизил нас. С моей стороны это было проявление уязвимости, но оно окупилось и напомнило мне о силе уязвимости для укрепления дружбы.

Теперь, когда вы знаете, как устанавливать взаимосвязи, уязвимость — это следующий шаг к их углублению. Чтобы завести настоящих друзей, нужно рассказывать о себе и задавать людям вопросы, чтобы они тоже рассказывали о себе. Не нужно делиться тем, что стоит рассказывать терапевту, но и помимо самых глубоких и темных секретов, вам есть чем поделиться. Расскажите о своих увлечениях, о том, как вы проводите свободное время или чего ждете, и спросите людей о том же. Мой совет основан на исследовании 1970-х годов, которое показало, что первокурсники, которые проявляли больше уязвимости по отношению к своим соседям по комнате, завязывали с ними более тесную дружбу. Более поздние исследования показали, что люди, знакомясь, тем больше симпатизируют друг другу, чем больше рассказывают о себе. Если вы ищете способы укрепить свои взаимосвязи, уязвимость — это отличный способ.

В общем, секрет дружбы во взрослом возрасте — это пытаться, пытаться, и еще раз пытаться. Нужно появляться в обществе, просить людей о встречах, ходить на мероприятия и делать это снова и снова. Общение с людьми, которых вы не знаете, может пугать, но, надеюсь, результаты исследований, которыми я поделилась, убедили вас, что это не так уж страшно. Все начинается с простого слова «привет», а затем вопрос уже в проявлении инициативы, регулярном общении и, в конечном итоге, готовности поделиться своими слабостями. Можно подумать, что эти крошечные поступки, эти маленькие первые «приветы» в конечном итоге не имеют никакого значения. Но это не так. Они открывают двери для дружбы, направляя нас к большей близости, которая была бы невозможна без этих самых первых шагов.

Полезная статья? Подпишитесь на нашу рассылку , чтобы получать на почту еженедельный newsletter с анонсами лучших материалов «Идеономики».

О выборе друзей

Говорят, что друзей не выбирают. Но это актуально разве что для детей, которых поместили в одну группу детского сада или школьный класс. Взрослый человек уже может делать выбор и самостоятельно решать, с кем ему общаться, а кого держать на расстоянии.

Социологами было проведено множество исследований на тему того, как окружение влияет на человека. Я не буду сейчас углубляться в этот вопрос: более подробно вы можете ознакомиться с ним в отдельной публикации.

Здесь лишь приведу одну мысль, которую озвучила в своей книге научный журналист и автор популярных американских изданий Лидия Денворт. Она утверждает, что правильные дружеские отношения влияют на все сферы жизни человека, включая здоровье. Меняется все – от сердечно-сосудистой системы и иммунитета до качества сна и работоспособности мозга.

Нужно ли упоминать, что социальные связи во многом определяют и то, насколько человек успешен. И дело здесь не в меркантильности.

Рекомендации, которые я приведу ниже, помогут научиться более внимательно относиться к выбору новых друзей, а также провести “инвентаризацию” среди имеющихся:

  1. Первое правило – выбирайте тех, кто отвечает вам взаимностью. Есть вещи, что не зависят ни от вашего желания, ни от усилий, которые вы можете приложить. Это применимо к любым отношениям, будь то дружеским или любовным. Если человек к вам настроен враждебно, если он вас ненавидит и не принимает, если вы сделали несколько шагов навстречу к человеку, а он остался стоять на месте или неприкрыто показывает, что не хочет с вами общаться, идите дальше. Вас не должно волновать, по какой причине с вами не хотят дружить. Вам просто не по пути. Точка.
  2. Старайтесь избегать токсичных людей, интересы которых ограничиваются поливанием грязью окружающих или жалобами на проблемы разнокалиберного масштаба. Время – это невосполнимый ресурс. Хотите ли вы тратить его на тех, кто регулярно снабжает вас негативом и пессимизмом? Бывает, что таким человеком оказывается друг детства. Помните: ничего страшного, если ваши дороги вдруг разойдутся. Поблагодарите свое прошлое и отправляйтесь искать более вдохновляющий круг общения.
  3. Держитесь подальше от тех, кто пытается умалить ваши способности, таланты, амбиции, кто постоянно критикует и пытается навязать свой образ жизни. Друзья должны поддерживать и помогать расти, а не закатывать вашу самооценку в асфальт.
  4. Выбирайте искренних. Того, кто просто хочет быть рядом и желает вам счастья, не мешает выражать свою индивидуальность, не пытается использовать и не ищет миллион оправданий, чтобы отказать в помощи.
  5. Не списывайте со счетов людей, которые не похожи на вас или, как кажется на первый взгляд, вам не подходят. Они могут познакомить вас с другими точками зрения и научить видеть то, что вы раньше не замечали.

Подведем итог

Найти хороших преданных друзей – это только полдела. Нужно самому стать таким другом.

Придерживаться принципов, на которых основана настоящая дружба. Избегать завышенных ожиданий – вы и ваши друзья ничем друг другу не обязаны – если, конечно, не занимали в долг. Уметь договариваться и расставлять точки над i в любой ситуации – чтобы не было недопониманий. Контролировать свои эмоции и никогда не делать вещей, которые способны разрушить отношения.

Только в этом случае дружба принесет в вашу жизнь комфорт, гармонию и ощущение счастья.

Материал подготовила: Алиса Гусева
Фотография с обложки: Depositphotos

Источник
Источник
Источник
Источник
Источник

(Visited 5 times, 1 visits today)