Как найти супруга

Как найти мужа — где можно встретить достойного мужчину для семьи

Многие девушки с ранних лет одержимы идеей романтических отношений, мечтают о замужестве и детях. Не всем удается найти свою половинку в юном возрасте. Когда проходят года, а подходящий человек все не появляется, некоторые впадают в настоящую депрессию. Делать этого ни в коем случае не стоит. Независимо от обстоятельств, у каждой женщины есть огромный потенциал для создания прекрасных и удовлетворяющих отношений. Главное – понять, где искать своего мужчину.

Редкая девушка не мечтает о замужестве

Как найти подходящего партнера или супруга

Соавтор(ы): Jessica Engle, MFT, MA. Джессика Ингл — коуч по отношениям и психотерапевт из области залива Сан-Франциско. Основала фирму Bay Area Dating Coach в 2009 году, после получения магистерской степени по консультационной психологии. Является лицензированным психотерапевтом в области семьи и брака и зарегистрированным драматерапевтом с более чем 10 годами опыта.

Количество источников, использованных в этой статье: 7. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 16 446.

Поиск подходящего партнера или супруга не похож на поиск подходящего человека, который поможет вам скоротать одинокое лето — это значит поиск человека, с которым вы видите себя в старости, которого вы сможете любить тридцать, сорок, пятьдесят или больше лет. Выбор человека, с которым вы захотите вступить в брак или связать свою жизнь, это серьезное дело, и оно требует предусмотрительности, ответственности и честности. Но как только вы найдете этого особого человека, вся ваша тяжелая работа будет стоить того, и вы сможете приготовиться к счастливой жизни. Если вы хотите знать, как найти правильного партнера или супруга, просто следуйте этим советам.

Хочется выйти замуж по Божьей воле. Но как ее понять?

Человек может очень по-разному ощущать себя в отношениях с Богом. Он может ощущать себя зависимым об Бога — рабом, которому голову долой с плеч, если вдруг он что-то сделает не так. Наемником, который договорился: я Тебе, Ты — мне. А может ощущать себя свободным сыном, который в доме своего Отца имеет абсолютную свободу, которому и так принадлежит все, что есть у его Отца, и он думает только о том, как бы приумножить это богатство и сделать Отцу приятное. Исходя из этих трех установок, по-разному будет переживаться и понимание воли Божьей.

Как пишет апостол Павел, воля Божия — благая и совершенная.

Чего Бог от нас хочет? Только двух вещей: чтобы мы любили Его и любили друг друга. И все.

А дальнейший вопрос «Как?» целиком и полностью находится в нашем распоряжении. «Как» любить Бога и ближнего, мы читаем в евангельских заповедях, в Нагорной проповеди Христа, «как» — нам показывает Сам Христос в том, как Он нас любит, когда отдает Свою жизнь на крес­те. Но как только мы говорим о конкретном приложении этих заповедей к своей жизни, все полностью оказывается в наших руках. И пытаться здесь искать волю Божию — немножко наивно. Почему?

У Исаака Сирина есть потрясающие по глубине слова, когда он толкует молитву «Отче наш». Он пишет, что только по немощи естества человеческого Господь заповедал просить повседневного хлеба. Потому что сын в доме отца своего уже не просит хлеба, но домогается высшего и лучшего. То есть ситуация, в которой сын, находясь на полном обеспечении своего родителя, при этом каждое утро встает и со слезящимися глазами на коленях умоляет папу дать ему кусочек хлеба, когда на столе уже накрыт обильный завтрак, выглядит несколько абсурдно. Другой образ: тебя пригласили на свадебное торжество в ресторан, а ты перед входом просишь жениха дать тебе пятьдесят рублей на гамбургер, потому что тебе очень хочется есть, а рядом «Макдоналдс». Думаю, что попытка искать волю Божию конкретно, буквально, в мелочах — примерно из такой же категории.

Сама постановка вопроса о поиске воле Божьей в письме девушки, как мне кажется, отражает тот самый страх ошибиться, которым и пропитано все письмо. Но страх противоположен вере, он противоположен готовности ввериться, в том числе и Богу, в этом вопросе. Я ни в коем случае не призываю к безумным, безрассудным решениям, но когда человек слышит самого себя, слышит свое сердце, то, что происходит внутри его, он этот страх может преодолеть.

А вот когда человек его не слышит, когда у него внутри сплошной шум, сквозь который он не слышит себя, скорее всего, что бы он ни сделал, будет потом раскаиваться. Но ошибется не потому, что нарушил волю Божию, а потому, что еще не услышал, не достучался до самого себя.

А зачем он мнеi

Большинство женщин недоуменно ответят на этот вопрос: “Ну как зачем, это же и так понятно”. А вот не совсем так. Как только женщина мысленно сформулирует ответ на вопрос — зачем мне нужен мужчина, то он обязательно появиться в жизни. Формулировки могут быть разные.

Для серьезных отношений, легкого флирта, потребности во внимании, для секса. Важно сначала разобраться в себе и понять, какую цель действительно преследует женщина, а уже потом искать подходящего для этой цели мужчину.

Что если не удается найти мужа / жену?

Быва­ет так, что неко­то­рые девуш­ки дол­го не могут най­ти себе жени­ха и очень пере­жи­ва­ют из-за это­го. Быва­ет так­же и юно­ши не могут най­ти себе жену и тоже из-за это­го пере­жи­ва­ют. Эти пере­жи­ва­ния могут очень силь­но тре­во­жить чело­ве­ка, и чело­век стра­да­ет, пере­жи­ва­ет, дума­ет, поче­му это со мной, поче­му я никак не могу, поче­му у дру­гих есть, а у меня нет, и так далее. И я хотел бы пред­ло­жить неко­то­рые раз­мыш­ле­ния по это­му пово­ду. Под­черк­ну, то, что я ска­жу здесь, в этом видео, ‒ это не исти­на в послед­ней инстан­ции, про­сто неко­то­рые мои наблю­де­ния и раз­мыш­ле­ния, кото­рые, может быть, ока­жут­ся для вас небес­по­лез­ны, если вас каса­ет­ся эта ситу­а­ция или кого-то из ваших знакомых.

Итак, преж­де все­го, что я хотел бы ска­зать: люди, у кото­рых есть вот такие затруд­не­ния, они, как мне бро­си­лось в гла­за, неред­ко пред­став­ля­ют, что, вот, най­дут они себе мужа или жену, и вот тогда-то они ста­нут счаст­ли­вы, вот тогда-то их жизнь ста­нет напол­нен­ной, и они будут чув­ство­вать эту пол­но­ту жиз­ни, и всё будет заме­ча­тель­но, и муж (или жена), соот­вет­ствен­но, будут как раз, как они себе пред­став­ля­ют; и отно­ше­ния у них будут заме­ча­тель­ные; и всё будет хоро­шо. А сей­час все пло­хо, пото­му что это­го нет, а вот это будет, и у меня будет всё хоро­шо. И вот, надо ска­зать, конеч­но, здесь воз­ни­ка­ет вопрос: но поче­му вы так дума­е­те? И здесь, что хоте­лось бы ска­зать: если вы посмот­ри­те на ваших зна­ко­мых и дру­зей, род­ствен­ни­ков, кото­рые обре­ли семью, то уви­ди­те, что дале­ко не все из них полу­чи­ли ту семей­ную жизнь, кото­рую хоте­ли. Опять же, мне ли рас­ска­зы­вать о том, как мно­го бра­ков рас­па­да­ет­ся, а из тех, что не рас­па­да­ет­ся, как мно­го бра­ков, в кото­рых люди муча­ют­ся друг с дру­гом. Поэто­му, конеч­но, то, что вы пока что не нашли себе вто­рую поло­ви­ну, как гово­рит­ся, в этом есть неко­то­рый про­мысл Божий. Какой про­мысл? Гос­подь убе­ре­га­ет вас от того, к чему вы еще не гото­вы. И что зна­чит не гото­вы? Поче­му рас­па­да­ют­ся семьи очень часто, на мой взгляд, даже в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­ча­ев? Из-за эго­из­ма людей ‒ люди зача­стую оба (и муж, и жена), зара­жён­ные эго­из­мом, как и прак­ти­че­ски каж­дый в нашем обще­стве с юно­сти, ‒ и вот двум эго­и­стам ужить­ся друг с дру­гом крайне тяже­ло: нуж­но усту­пать в семей­ной жиз­ни, ты учишь­ся жерт­во­вать собой ради дру­го­го, и пока настоль­ко, насколь­ко ты готов жерт­во­вать, и настоль­ко, насколь­ко эта готов­ность жерт­во­вать, само­по­жерт­во­ва­ние, она вза­им­на ‒ настоль­ко эта семья может даль­ше жить, рас­ти, раз­ви­вать­ся, укреп­лять­ся, и так далее. А у эго­и­ста нет жела­ния вооб­ще жерт­во­вать собою, а если он и дела­ет, то ему это труд­но, ему это не хочет­ся. И это выра­жа­ет­ся во мно­гом: в самых раз­ных мело­чах может выра­жать­ся, может при­во­дить и к серьёз­ным, круп­ным ссо­рам, спо­рам, и так далее. Так вот, здесь, соб­ствен­но гово­ря, и вопрос, повод заду­мать­ся: если ты не можешь сей­час най­ти себе спут­ни­ка жиз­ни (жени­ха или неве­сту), то при­смот­рись: а какие у тебя отно­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми, как ты отно­сишь­ся к род­ствен­ни­кам, как ты отно­сишь­ся к дру­зьям сво­им, как ты отно­сишь­ся к кол­ле­гам по рабо­те, всё ли у тебя в поряд­ке? Если у тебя есть про­бле­мы в отно­ше­ни­ях с людь­ми, с кото­ры­ми ты ред­ко срав­ни­тель­но видишь­ся, с кото­ры­ми ты про­во­дишь не всё вре­мя, с кото­ры­ми ты не живёшь, то с супру­гом или супру­гой, с кото­рой ты будешь посто­ян­но свя­зан, эти же про­бле­мы, эти же чер­ты тво­е­го харак­те­ра ‒ они выле­зут в ещё боль­шие конфликты.

Так вот, не надо ждать, что тебе доста­нет­ся какой-то иде­ал, быва­ет, тебе доста­нет­ся, может быть, очень хоро­ший, но всё-таки обыч­ный чело­век, у кото­ро­го есть какие-то свои немо­щи, и тебе нуж­но будет при­учит­ся жить в мире с этим чело­ве­ком: и с его поло­жи­тель­ны­ми, и с его отри­ца­тель­ны­ми сто­ро­на­ми. Тебе нуж­но научить­ся жить в мире с людь­ми. Если ты сей­час с незна­ко­мы­ми или полу­зна­ко­мы­ми людь­ми не можешь дол­го жить в мире, не можешь под­дер­жи­вать и сохра­нять доб­ро­же­ла­тель­ные отно­ше­ния, то отку­да у тебя силы для это­го воз­ник­нут в семей­ной жиз­ни, где тре­бу­ет­ся гораз­до боль­ше уси­лий. Так поэто­му, может быть, пока у тебя есть вре­мя, при­ло­жить уси­лия к тому, что­бы изме­нить свою душу, свои отно­ше­ния с окру­жа­ю­щи­ми людь­ми, ‒ это тебе помо­жет тогда, когда ты встре­тишь свою вто­рую поло­вин­ку (услов­ное выра­же­ние, но будем его использовать).

Так быва­ет: вот, девуш­ка молить­ся, что­бы Гос­подь послал ей мужа. При­хо­дит к свя­щен­ни­ку, жалу­ет­ся: вот я одна, хочу най­ти мужа. Гос­подь посы­ла­ет ей мужа. Потом она при­хо­дит к свя­щен­ни­ку жало­вать­ся о том, что муж пло­хой, такой-сякой-раз­э­да­кий, и пилит это­го мужа, изво­дит его раз­ны­ми исте­ри­ка­ми. Молит­ся о том, что­бы у нее были дети ‒ хоро­шо, Гос­подь посы­ла­ет ей детей. Она начи­на­ет этих детей бить, кри­чать на них, сры­вать­ся. Потом при­хо­дит и жалу­ет­ся на детей, и сама на себя жалу­ет­ся и муча­ет­ся от того, что не может быть той мате­рью, кото­рой она хоте­ла бы быть. Печаль­но это видеть. Так если Гос­подь пока что тебе не даёт супру­га или супру­гу, исполь­зуй это вре­мя для того, что­бы пора­бо­тать над сво­ей душой, для того, что­бы когда при­шло бы вре­мя, тебе было бы лег­че стать или женой, или мужем, мате­рью, отцом… Это гораз­до более про­дук­тив­но, чем посто­ян­но изво­дить себя о том, что, вот, у меня нет того, чего бы я хоте­ла, или чего бы я хотел… Даже если, пред­по­ло­жим, Гос­подь так и не даст тебе вто­рую поло­ви­ну, так всё рав­но в резуль­та­те этой рабо­ты ты ста­нешь луч­шим чело­ве­ком и луч­шим хри­сти­а­ни­ном. Это в любом слу­чае будет в плюс тебе.

Что каса­ет­ся того, как най­ти мужа или жену, на мой взгляд и по мое­му опы­ту, луч­ше все­го молить­ся о том, что­бы Гос­подь послал того вам супру­га или супру­гу, кото­рую ему угод­но для вас най­ти. Пото­му что пола­гать­ся на соб­ствен­ный поиск, на соб­ствен­ные кри­те­рии оцен­ки, ‒ это весь­ма нена­деж­но. Луч­ше все­го ‒ это то, что Гос­подь пошлет в ответ на молит­ву. Луч­ше все­го ‒ это выма­ли­вать. Мож­но про­сить и молить­ся бла­жен­ной Мат­роне, и сво­ей небес­ной покро­ви­тель­ни­цей или небес­но­му покро­ви­те­лю, мож­но молить­ся и дру­гим свя­тым, и само­му Гос­по­ду Иису­су Хри­сту, Пре­свя­той Бого­ро­ди­це ‒ в общем-то, вот на душу как поло­жить­ся, и мож­но молить­ся об этом. Но самое глав­ное ‒ остав­лять это на волю Божию, остав­лять место воле Божи­ей, что­бы не было так, что, вот: Гос­по­ди, сде­лай так, как я хочу, имен­но это для меня будет луч­ше. Пото­му что мы не зна­ем, что для нас будет луч­ше. Если посмот­реть на то, как сей­час скла­ды­ва­ют­ся отно­ше­ния в совре­мен­ных семьях, что ино­гда быва­ет ‒ ино­гда семья ста­но­вит­ся про­сто адом на зем­ле для тех людей, кото­рые в ней нахо­дят­ся. И я ска­жу так: если срав­ни­вать хоро­шую, доб­рую, любя­щую хри­сти­ан­скую семью с оди­но­че­ством, то, конеч­но, такая семья луч­ше, чем оди­но­че­ство; но если срав­ни­вать семью, кото­рая явля­ет­ся адом на зем­ле с оди­но­че­ством, то оди­но­че­ство луч­ше, чем такая семья.

Какая имен­но будет у вас семья, каким имен­но вы ста­не­те мужем, или какой имен­но вы ста­не­те женой, пока не при­дет вре­мя ‒ вы не узна­е­те. Если Гос­подь это вре­мя от вас отстра­ня­ет, откла­ды­ва­ет, то это не пото­му, что Ему жал­ко для вас, а отто­го, что Он видит, что пока что вы к это­му не гото­вы, и в этом про­яв­ля­ет­ся Его любовь к вам. Мно­го людей в семьях стра­да­ет, и вот этих стра­да­ний ни я бы вам не хотел, ни Гос­подь для вас не хочет. Озна­ча­ет ли это, что я про­тив семьи? Да ни в коем слу­чае! Семья хри­сти­ан­ская ‒ это шко­ла люб­ви для того, кто долж­ным обра­зом к ней отно­сит­ся, это очень полез­но для лич­ност­но­го ста­нов­ле­ния, для хри­сти­ан­ско­го ста­нов­ле­ния чело­ве­ка; это то место, где чело­век рас­тёт, вер­нее, может рас­ти; это от него зави­сит, как он рас­по­ря­дит­ся тем, что Гос­подь ему дал, и на что он свою семью и свои семей­ные отно­ше­ния будет исполь­зо­вать. Но делать из семьи идо­ла не сто­ит. Дей­стви­тель­но, не сто­ит. Поэто­му, мне кажет­ся, самым пра­виль­ным вот в этом поло­же­нии было бы, во-пер­вых, молить­ся; во-вто­рых, рабо­тать над собой; в‑третьих, поло­жить­ся на волю Божию. И надо жить пол­ной хри­сти­ан­ской жиз­нью, той жиз­нью, кото­рая у вас есть сей­час, ста­рать­ся рас­ти как хри­сти­а­нин, совер­шен­ство­вать­ся как хри­сти­а­нин. Пусть это зани­ма­ет вас боль­ше все­го, а не то, най­де­те ли вы жену, най­де­те ли вы мужа. И если вы ста­не­те таким чело­ве­ком, у кото­ро­го есть цель, у кото­ро­го есть напол­не­ние его жиз­ни, есть его рост внут­рен­ний, то вы ста­не­те и более при­вле­ка­тель­ной для тех людей, кото­рые могут стать достой­ным спут­ни­ком жиз­ни. Если же вы ста­не­те посто­ян­но изво­дить себя, что вот ваша жизнь сло­жи­лась не так, как вы хоте­ли бы, то вполне веро­ят­но, что и дру­гие люди будут чув­ство­вать ваше недо­воль­ство жиз­нью сво­ей, а такой чело­век, зна­е­те, чест­но ска­жу, мало быва­ет при­вле­ка­те­лен для тех, с кем хоте­лось бы свя­зать свою жизнь. Не долж­но быть идеи, что нуж­но вый­ти замуж любой ценой; не долж­но быть идеи, что мож­но вый­ти замуж, там, абы за кого, пото­му что быва­ет так, что люди с таки­ми иде­я­ми ‒ они выхо­дят замуж, бук­валь­но, за пер­во­го встреч­но­го, и потом ни к чему хоро­ше­му, мяг­ко гово­ря, это не при­во­дит. Не сто­ит спе­шить, Гос­подь даст всё в своё вре­мя, если мы сами будем к это­му гото­вы, если мы сами дове­рим свою жизнь в Его руки.

Источник
Источник
Источник
Источник
Источник

(Visited 1 times, 1 visits today)