Как пережить развод с мужем

То, что сейчас кажется катастрофой, может быть началом новой счастливой истории.Я пишу этот материал в день рождения своей дочери, которой исполнилось девять лет. Мы с ней живём в Барселоне, а её испанский папа — в США, в городе Сиэтле.

Сегодня мы созвонились и поздравили друг друга с праздником, вспомнили, как были счастливы, когда ждали появления Лусии, как были влюблены в неё и друг в друга, когда она родилась, когда обзавелась первым зубом, когда побежала по набережной Марбельи, когда впервые сказала: «Я из Мадрида!» Мы дороги друг другу и поддерживаем решения друг друга. Мы переживаем, когда у одного из нас сложный момент. А ведь четыре года назад наше общение было исполнено горечи, ярости, похоти, разочарования и ядовитого огня.

Инициатива развода была его. Однако он с трудом оправдывал для себя это решение и ожидал от моего темперамента итальянских скандалов. Я любила своего мужа, но ясно понимала, что если ребёнок здоров, я здорова, и у нас есть собственные средства — и даже не к существованию, а к достойной жизни, — то убиваться я просто не имею права.

Поэтому изо всех сил я держалась и не выясняла отношений, не обвиняла и при этом никак не пряталась, не стопорила процесс и не ограничивала общение с ребёнком. Все формальности — через семейного адвоката, все намерения — максимально миротворческие. Уже через шесть месяцев был готов и подан на рассмотрение текст нашего соглашения о разводе.

Сложнее было, когда через два года он приехал снова просить моей руки и сделал это при ребёнке, а я отказалась. После того эпизода равновесие пошатнулось на долгие месяцы. Это очень тяжело — справиться с эмоциями ребёнка, который хочет, чтобы папа и мама были вместе.

Все неурядицы позади. Теперь бывший супруг благодарен мне за наши мирные отношения. А я ему — за то, что он отличный папа и лучше всех объясняет физику и математику.

Легко бывает редко. Как инициатору, так и тому, кто расторгает брак против своей воли, придётся перейти по длинному горящему мосту. Бежать опасно, терять самообладание недопустимо.

Есть вещи, которые не зависят от вас, и даже при самом корректном поведении будут за рамками вашей сферы контроля. По моему опыту — вот основные моменты, которые помогут пережить это событие с наименьшими потерями для обеих сторон.

Когда период стагнации завершится, важно честно принять факт окончательного и бесповоротного расставания с мужчиной. Дети, друзья, работа все еще могут объединять бывших супругов, но это всего лишь жизненные обстоятельства, а не шанс на возобновление отношений. Не стоит тратить время на пустые надежды.

Упиваться отрицательными чувствами тоже не надо. Озлобленность, ненависть, жажда мести лишь помешают пережить развод. Если вы понимаете, что не можете сами справиться с этим, лучше посетить психотерапевта. Когда вы поймете, что вам больше не хочется ничего доказывать бывшему мужу, вы обретете свободу, ведь его мнение больше не будет иметь значения.

Шаг второй: поплачьте о том, что не сбылось

Наверняка вы хотели прожить со своим мужчиной всю жизнь. И у вас были ожидания и представления, которые, увы, не оправдались. Зачастую именно это является якорем, который не дает плыть дальше. Да, первые эмоции после развода – в обычно это негатив и агрессия – вы уже выплеснули. А потом приходит какая-то тоскливая пустота. И вам необходимо ее прожить!

Состояние подавленности, обесценивание себя и потеря смысла жизни, беспомощность, нежелание что-либо делать и двигаться дальше – все это может вас сейчас преследовать. Вы не можете понять, зачем нужны какие-то действия, – ведь пирог уже сгорел, и остальное смысла не имеет. Но это не так! Посмотрите за окно своей кухни и поймете, что жизнь продолжается!

Возьмите бокал вина или кружечку чая с мелиссой, включите любимую музыку и подумайте о том, что не сбылось, почему вам тоскливо и грустно. Подумайте, проживите, выплачьте все моменты, которые скопились внутри. Не старайтесь быть сильной, избавьтесь от мыслей вроде “ему все равно, поэтому назло ему я не стану плакать”. Поверьте, у вашего бывшего супруга есть точно такие же мысли, и ему тоже тяжело, даже если он не показывает этого.

Развод всегда бьет по обоим супругам, даже если с решением о расставании пришел кто-то один. Посмотрите на звездные разводы 2020 года – Павел Прилучный и Агата Муцениеце, Кристина Асмус и Гарик Харламов. Никто из бывших супругов не прыгает от радости, “избавившись от оков”. Да, публичные люди перед камерами плакать не станут, но в манере поведения тяжелый эмоциональный фон явно читается.

«Я от тебя ухожу!» Как пережить развод

Когда распадается семья, это становится самым настоящим горем для всех её членов, независимо от того, кто был инициатором развода. Чтобы выйти из этой тяжёлой ситуации с наименьшими потерями, нужно понимать, что с вами происходит.

Стадия первая. Психическая анестезия

Сразу после развода человек испытывает настоящий шок — ему сложно осознать, что случилось, поэтому он продолжает жить так, как раньше. Он наполняет жизнь привычными делами, иногда общается с бывшим супругом, считая, что вот-вот всё снова станет по-прежнему.

Эта реакция — своеобразный предохранитель, встроенный в нашу психику, который не даёт горю разрушить её в одно мгновенье. На этой стадии ещё нет сил думать о новом, совсем другом будущем.

Стадия вторая. Обида и гнев

Они появляются, когда человек окончательно понимает, что произошло. И тогда закономерно возникает агрессия по отношению к супругу, а иногда и ко всем вокруг. Обычно именно на этой стадии начинается бурное выяснение отношений, некрасивый раздел имущества, манипуляции, связанные с детьми.

Всё это — важный этап переживаний. Дело в том, что любые чувства, которые вы испытываете к бывшему мужу, даже если это ненависть или желание отомстить, связывают вас вместе, поэтому высокий градус выяснения отношений говорит о том, что вы всё ещё близки и вам трудно отпустить друг друга. Но нужно пройти этот этап так, чтобы потом не было стыдно за свои поступки.

Для этого постарайтесь найти выход для агрессии. Очень хороший эффект даёт спорт. Подойдут любые упражнения, лишь бы они вызывали усталость, тогда на отрицательные эмоции просто не хватит сил.

Чтобы выплеснуть агрессию, можно побить боксёрскую грушу или просто поколотить подушку, разбить тарелку, покричать. Только делать это нужно в одиночестве, чтобы не напугать окружающих, особенно детей.

Также нужно осознать, что обида — это детская реакция, направленная на то, чтобы получить желаемое, например вернуть мужа, то есть своеобразная манипуляция. Тогда становится ясно, что обижаться бесполезно: при разводе курс взят на расставание, а не на сохранение отношений.

Быстрее избавиться от обид помогут письма. Опишите все свои претензии к бывшему, а потом напишите ответ самой себе от его лица. Таких писем лучше писать много, а вот показывать их никому не нужно. Лучше просто сжечь исписанную бумагу, представляя, что всё плохое превращается в пепел.

Ещё один способ распрощаться с обидой — включить фантазию. Представьте, что весь ваш внутренний мир — это океан, а ваши чувства — его обитатели: дельфины, красивые рыбки, кораллы. И среди них поселилось огромное чудище — обида, гнев и агрессия. А теперь подумайте, зачем это страшилище живёт в океане. Может, оно защищает его жителей? Или оно санитар морских глубин и без него океан погибнет? Почувствуйте благодарность, сострадание и любовь к этому чудовищу. Ведь это ваше творение и важная часть вашего внутреннего мира. Попробуйте представить, что делает его счастливым. Может, он ныряет в самые тёмные бездны и знает, какие тайны они скрывают? А может, изредка выходит на сушу, чтобы подышать свежим ветром и даже взлететь в облака?

Как только человек начинает любить свои отрицательные чувства, в нём просыпается и любовь к самому себе, которая так необходима любому страдающему существу.

Стадия третья. Горевание

На этом этапе сильное переживание горя (слёзы, истерики) чередуется с ощущением опустошённости.

Некоторые совершают ошибку, запрещая себе горевать. Они пытаются проскочить эту стадию при помощи работы, новых любовных связей, алкоголя. Однако всё это лишь продлевает переживания. Иногда доходит до того, что человек настолько подавляет свои эмоции, что они остаются с ним годами, переходя в депрессию.

Стадия четвёртая. Светлая печаль и построение будущего

Это заключительная стадия переживаний, когда вы уже почти готовы отпустить партнёра. В это время полезно представлять себе, будто вас связывают невидимые ниточки, которые вы разрываете по одной, позволяя любимому человеку удаляться всё дальше. Важно разрывать нити прямо посередине, чтобы каждый из супругов мог забрать свою половинку с собой. Помашите его удаляющемуся силуэту рукой, улыбнитесь на прощание, представьте, что он улыбается вам в ответ.

Когда негативные эмоции схлынули, люди нередко начинают скучать по бывшим супругам. В этом случае важно понять, чего именно вам не хватает. Возможно, вы тоскуете не по ушедшему человеку, а по каким-то приятным вещам, которые с ним связаны. Например, по совместным поездкам, походам в кафе или просто тихим семейным вечерам. Подумайте, как вы можете получить всё это самостоятельно. Это поможет заложить новые рельсы для вашей жизни. Можно снова представить удаляющийся силуэт бывшего мужа или жены и вообразить, будто все идущие от вас ниточки, которые когда-то вели к бывшему супругу, соединились с вашим «улучшенным» образом — таким, как вы представляете его в будущем, уверенным, счастливым, умиротворённым. Этим вы как бы даёте себе ту поддержку, которую когда-то получали от партнёра.

Хорошо, если в этот период вы найдёте в себе силы простить бывшего супруга и пойти ему на некоторые уступки. Но не для того, чтобы его вернуть, а чтобы отпустить с миром. Это дарит огромную внутреннюю силу. Когда вы совершаете добрые поступки, вы ощущаете себя хорошим человеком, а в момент развода это очень важно. Ведь тому, кого бросили, часто начинает казаться, что это произошло от того, что он чем-то плох: некрасив, неуживчив или ленив.

К тому же ничто не связывает сильнее, чем непрощённые обиды. Они мешают естественному ходу вещей: когда умирает старое и рождается новое. Как вдох и выдох, простите и отпустите — выдохните. И дайте тем самым себе возможность вдохнуть новую жизнь, события, счастье.

Ошибки бывших супругов

Втягивать в свои отношения ребёнка, рассказывая о том, что папа его бросил, или о том, что мама его не жалеет. Важно донести до малыша, что, несмотря на разногласия, оба родителя продолжают его любить.

Сравнивать свою жизнь с жизнью бывшего партнёра. Каждому человеку нужно определённое время, чтобы пройти все стадии переживаний. Возможно, вашему бывшему это удалось быстрее. А может, он просто ещё не вступил в стадию обиды или отчаяния, в которой находитесь вы. Перестаньте отдавать своё внимание его жизни (это только отнимает силы) и направьте энергию на построение своей дальнейшей судьбы.

Выставлять напоказ свои новые отношения, чтобы вызвать ревность бывшего супруга. Это лишь затягивает переживания. Даже если вам суждено снова быть вместе, нужно пройти все этапы расставания, отпустив друг друга. Иначе затянувшиеся обиды будут сдерживать вас на стадии вечного развода и мешать созданию новых отношений.

12 шагов к счастливой жизни

1. Позвольте себе чувствовать

Кто-то скажет «Не раскисай!», но этот совет может довести до депрессии. Чем яростнее человек пытается «держать марку», тем глубже он загоняет свои обиды и чувства. Но если суметь их осознать и прожить, выздоровление пойдет намного быстрее. Поэтому сердитесь, горюйте, хандрите, но не затягивайте это надолго!

2. Если нужно, найдите «жилетку»

При осознании, что вы сами не справляетесь, найдите того, кто может вас поддержать. Причем желательно на ваших условиях. Одному достаточно, если его просто выслушают, а другому нужно, чтобы его «встряхнули». Найдите того, кто понимает, как сделать лучше именно для вас.

Согласно исследованию специалистов социологического факультета Вашингтонского университета, самые «популярные» месяцы для развода пар — март и август.

3. Не стройте из себя жертву

После развода у многих возникает соблазн выставить бывшего супруга в глазах окружающих «настоящим чудовищем». Гоните эти мысли прочь! Вашу боль это не заглушит, а проблемы создаст однозначно. А вдобавок — затянет сам процесс восстановления. Вам это нужно?

4. Не ищите возмездие

Просто не тратьте на это силы и время! Помните о том, что любую ситуацию вы создали вместе. Поэтому развод — это в какой-то мере обоюдная вина. Не надо искать виновных, все уже произошло и время не повернуть назад.

Кто чаще становится инициатором развода — мужчины или женщины? Мировая статистика показывает: представительницы прекрасного пола. 69% из них первыми произносят слово «развод».

5. Помните, что развод — это урок

Он нужен для того, чтобы в новые отношения вы вступали с «широко открытыми глазами». Сделайте выводы и простите себя. Тот факт, что брак распался, вовсе не говорит о том, что с вами что-то не так. Просто пришла пора двигаться дальше.

6. Попробуйте медитацию

Звучит банально, но именно потому, что это актуально и всегда работает. Найдите хотя бы одну технику, которая вам понравится! Медитируйте, нежась в горячей ванне, ищите умиротворение в любимой музыке или прогулках по вечернему городу. Или просто переключите сознание на позитив, делая специальные упражнения йоги.

​Исследование ученых из Университета Юты показало, что женщины, у которых до заключения брака было меньше 2 или больше 10 партнеров, разводятся чаще.

7. Займитесь творчеством

Попробуйте жить своей жизнью! Без оглядки на чужую, на Него или Нее. Сосредоточьтесь на своих достижениях, планируйте маленькие победы, раскрывайте себя.

Вспомните о том, что вам было интересно в детстве и юности! Может именно сейчас — лучшее время для рисования, выжигания по дереву или создания мебели? Осваивайте новые горизонты или оттачивайте свое мастерство!

8. Позаботьтесь о здоровье

Сделайте именно себя приоритетом! Начните спать по 7-8 часов в сутки, питаться вкусной и полезной пищей, следите за самочувствием и регулярно занимайтесь спортом.

Забота о физическом и эмоциональном здоровье поможет «выкарабкаться» из тяжелой ситуации, а к тому же, благоприятно скажется на самочувствии и внешнем виде.

Чем меньше финансовых вложений пара делает в свою свадьбу, тем больше шансов остаться вместе. Исследователи советуют не тратить на кольца больше 2000 долларов, ведь в этом случае вероятность развода повышается в 1,3 раза!

9. Не замыкайтесь в себе

Первое время будет непросто заставлять себя покидать укрытие. Но начните с малого: сходите в кино или выпейте чашку кофе в новом кафе. После этого больше: отправляйтесь на концерт компанией, участвуйте в городских квестах, занимайтесь групповыми видами спорта! Чем больше впечатлений дарит жизнь, тем меньше времени для ненужных сожалений.

10. Ограничьте контакты с «бывшими»

Не ищите поводы для встреч, даже если вам кажется, что не все потеряно. И не стоит организовывать их тогда, когда хочется чем-то «уколоть» партнера. Забудьте о том, что было: снимите новую квартиру, разделите бизнес, поменяйте место работы.

Если вас пока связывает с бывшим партнером общая площадь, выбирайтесь из дома под любым предлогом: проведать друзей, почитать на свежем воздухе, привести в порядок грядки на даче.

Самая простая процедура развода у африканского народа, проживающего на островах Бижаг Ош. Право разорвать брак есть там только у женщины. И для этого не нужно привлекать адвокатов и писать заявление. Достаточно выбросить вещи мужа за дверь.

11. Разделите границы

Если все предыдущие шаги вы уже сделали — они выстроятся сами собой. Если нет, медленно и методично отделяйте свое «Я» от «Мы».

У вас должна начаться своя жизнь, которая никак не зависит от бывшего партнера, но и не отрицает его существование. Ваши миры разошлись, вы теперь свободны и вы достойны лучшего!

12. Улыбнитесь своему будущему

Вспомните о благодарности! Найдите то, за что вы можете сказать жизни «спасибо!» уже сейчас. А потом улыбнитесь, и Вселенная обязательно ниспошлет вам новые радости и блага, а может, и простое семейное счастье.

Ираида Арсени, психолог, коуч

Развод! Весь мир рухнул на вас, жизнь остановилась и потеряла смысл. Мысли только о партнере: как он так мог со мной, мы же были счастливы вместе!

Хватит винить себя и других! Чувство вины несет разрушительную силу. И пока вы его не выбросите из вашего сердца, ваших мыслей, вы не сможете найти свой баланс.

Хватит жалеть себя. Жалость к себе приводит к депрессии, апатии, бессоннице, одиночеству. Сожалеть о прошлом — это большой шаг назад.

Избегайте необдуманных поступков. Не стройте иллюзий «А вдруг он вернется».

Полюбите себя, повысьте свою самооценку. Станьте уверенной в себе личностью, измените имидж.

Найдите хобби, занимайтесь тем, о чем давно мечтаете. Ваша судьба в ваших руках! «Все, что ни делается — делается к лучшему!»

Александр Вайнер, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук

После развода начинается ожидаемый депрессивный эпизод. Обычно легкий, обусловленный рухнувшим привычным укладом жизни. Для мозга это является некомфортным состоянием. Надо выстраивать новые нейронные связи из-за того, что выключатель поменял свое месторасположение, чего уж говорить по поводу развода, когда вся жизнь поменяла свое месторасположение.

Во-первых, надо соблюсти правила игры, связанные с реакцией горя. А реакция горя по рекомендациям DSM длится две недели. И две недели надо честно отплакать.

А потом возможны варианты. Если вы пойдете на поводу у депрессивного эпизода, голова будет рассказывать, что надо залезть под одеяло и никого не видеть и ничего не слышать. Вы идете на поводу у головы, и симптомы будут только усиливаться, всех окружающих голова будет обесценивать. Постепенно, с голодухи, вы наброситесь на какой-то не самый лучший вариант.

В другом случае, нужно как в медицине — к больному месту в качестве компресса, через «не могу» и через «не хочу» начать прикладывать других людей, по возможности, противоположного пола, тем самым пойдя навстречу симптомам депрессии.

Елена Данилова, психолог

Самое важное — это понять, по какой причине произошел развод. Правильный развод — когда оба партнера испытывают друг к другу симпатию и благодарность, и осознают, что им просто дальше не по пути. Они выполнили задачи, которые стояли перед ними в браке, научились чему-то новому, приобрели бесценный опыт, и просто их совместное времяпрепровождение не имеет смысла, их союз исчерпал себя. Но при этом у них нет ни обид, ни ложных ожиданий, ни претензий друг к другу, они как старые друзья разъезжаются-расходятся и продолжают свою жизнь друг без друга.

В любом другом случае развод — это ошибка, которую, возможно, также важно совершить. Но не сумев извлечь урок из этой ситуации, обоим партнерам будет непросто построить гармоничные отношения с кем-то другим. Поэтому для того, чтобы прийти в себя, это «себя» необходимо сначала найти. Понять, куда вы идете, с кем, с какой целью, а точно ли вам туда? После того, как «я» найдено, стоит о нем позаботиться. И если не смогли что-то получить в браке, додать это сейчас: тепло, понимание, ласку, заботу, уверенность. Найти это в себе, понять, что никто никого не может осчастливить. Только найдя ценность в себе и разрешив себе быть счастливым, можно продолжить путь, и не важно, с партнером или пока свободным.

Ксения Несютина, психолог

Переживания развода сродни с переживаниями утраты близкого человека. Если не пройти все стадии горевания, то можно намного лет застрять в состоянии депрессии, отрицания, «отсутствия жизни».

Чтобы этого не случилось, вам нужно пройти все стадии горевания. Легче всего это сделать с помощью психолога или при поддержке близкого человека.

Перестаньте отрицать факт развода. Если развод случился резко, болезненно и не по вашему взаимному согласию, то нормально, если какое-то время человеку продолжает казаться, что он все еще состоит в отношениях. Например, девушка может продолжать готовить по утрам любимый кофе своего бывшего супруга. Или покупать в супермаркете определенные любимые продукты экс-супруга. Такое поведение нормально для первого времени после расставания. Но хорошо, если вы будете останавливать себя и внутренне проговаривать: «Теперь не обязательно готовить именно такой кофе, ведь мы не вместе»

Иногда человек не проделывает этого, не преодолевает себя и продолжает внешне и внутренне сохранять «декорации»: бессознательно ждать, что вторая половинка вдруг вернется. Это консервирует психику и даже через год-два-три человек ощущает себя точно так же, как в день развода. Постарайтесь почаще возвращать себя к реальности и проговаривать, что эти отношения закончились.

Признайте, что бывший супруг или супруга дарили вам какие-то эмоции. Даже если это были негативные эмоции: злость, раздражение — это все равно наполняло психику какими-то переживаниями. Да, вы ругались и злились, что муж не собирает ребенка в садик, но это давало вам силы быть хорошей мамой в противовес «плохому» папе.

Теперь, когда связи полностью оборваны и злиться не на кого, может возникнуть ощущение пустоты, бессмысленности существования. В таком случае лучше всего помогает честная грусть и горевание по тому времени, когда вы были вместе, даже если вы жили как кошка с собакой. Не запрещайте себе этого и не пытайтесь рационализировать: «он был таким ужасным и не о чем тут грустить!»

Постройте новое отношение к бывшему супругу. Это уже не ваш муж, а просто отдельный другой человек. Некоторые женщины годами поддерживают сильную эмоциональную связь с бывшим внутри себя: ругают про себя, злятся, любят. Пока вы тратите психическую энергию на эту «ниточку» — у вас не остается сил и места на других людей. А ведь они тоже могут дарить разные эмоции.

Признайте, что вы любили этого человека, нуждались в нем, но сейчас вы можете любить других людей. Это не обесценивает и никак не уничтожает ваши прошлые отношения, вам не надо на них фиксироваться и «идти в монастырь».

Развод — это всегда потеря. Независимо от того, кто является инициатором, чаще всего переживания испытывают оба партнера. Потеря прежней жизни, потеря статуса, потеря близкого человека. Особенно болезненно проживается развод неожиданный.

Как правило, первая реакция — это шок. Человек как бы цепенеет. Восприятие притормаживается, он находится вне реальности.

Потом приходит период, когда человек не соглашается с тем, что предлагает ему жизнь. «Этого не может быть, так не бывает, почему это со мной» — подобные мысли посещают регулярно.

Человек начинает злиться на партнера. Здесь очень важно позволить этому случиться. Не подавлять злость. Не оправдывать никого. Злость должна выйти из тела. Загрузите себя активными действиями! Находясь дома, время от времени стучите по дивану, пинайте пластиковые бутылки или топайте ногами. Все средства хороши для выведения агрессии из тела. Это нужно для того, чтобы в дальнейшем вы не заболели.

Дальше будет этап депрессии. И здесь вам нужно позволить себе лечь. Понятно, что у вас работа, понятно, что у вас дети. Помните! Вам важно позаботиться о себе. Если тело хочет лежать, значит, лежите. И не испытываете чувство вины. Это важный восстановительный момент.

Следующая стадия проживания потери — стадия адаптации. Только сейчас мозг начинает думать: «И как я буду теперь жить?»

Период выхода после развода длится от года до полутора лет. Не старайтесь искусственно перетащить себя из одной стадии в другую. Позволяйте естественным путем им идти. Опасность заключается в том, что если человек застревает на определенной стадии проживания горя, то пройдет 3, 5, 10 лет, а подавленные чувства начнут вылезать в других историях с другими людьми.

Елена Светлая, психолог, лайф-коуч

Время лечит. Это немного странно слышать от психолога, поэтому поясню. Когда нам больно, мы хотим, чтобы это немедленно прекратилось. Мы хотим пережить такое крупное событие и сильные неприятные эмоции так, чтобы они нас серьезно не задевали.

Плохая новость в том, что для того, чтобы боль прожить быстрее, ее придется принять до глубины и дать себе время на то, чтобы ее пережить. Попытки бегства от собственных чувств только продлят ваши страдания. Если в течение дня делать вид, в том числе перед собой, что все нормально, то по ночам вам придется гораздо дольше жевать пропитанную слезами подушку, а через 5 лет, услышав на вечеринке «вашу» песню, вам, скорее всего, снова придется пережить приступ боли, тоски и жалости к себе.

Поэтому, если вы хотите быстрее пройти период острой боли и не возвращаться более к ней, то лучше прислушаться к этому совету. Терпеливо пройдите все эмоциональные стадии расставания. Со временем боль неизбежно пройдет, и вы снова восстанете из пепла.

Второе — будьте добры по отношению к себе. Не стоит требовать от себя чудес стойкости, вам и так досталось. Если вам трудно привыкнуть к одиночеству, попросите близких пожить с вами, побалуйте себя любимой едой, покупками, смените имидж, проведите свободное время так, как вам хочется. Не пытайтесь срочно стать идеальным родителем и «через силу» отдавать все внимание и энергию детям. Им тоже предстоит узнать, что жизнь — это не только игры и развлечения, но и разочарования и сложности. Постарайтесь им это искренне и просто объяснить, также объясните, что вам сейчас трудно.

Стоит предупредить друзей, что у вас некоторое время может не быть сил на общение, а наоборот хочется побыть одной или одному. Позвольте себе переходный период, в который вы будете жить и вести себя иначе, чем раньше, постепенно вы выработаете для себя новые привычки, устои и образ жизни. Отнеситесь с уважением к своей временной слабости, к тому, что не можете действовать так же энергично как обычно.

Третье. Когда вы немного придете в себя, на месте вашего партнера в вашей жизни, душе, привычках, личном времени будет огромное ничем теперь не заполненное место. Его нужно постепенно заполнять, иначе вы не выйдете из периода расставания. Общайтесь с новыми людьми, пробуйте новые хобби и занятия, творчество, может быть даже профессии, занимайте себя, ведь на дне любого кризиса всегда есть возможности. В итоге вы можете выйти из него новым человеком, раскрывшим в себе новые способности, черты личности и возможности.

Юлия Орлова, психолог, гипнотерапевт

Развод — это всегда утрата. Утрата отношений и надежд. Утрату надо отгоревать. Психологи выделяют 5 стадий горевания: шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие.

Важно дать выход эмоциональной боли, чтобы каждая из этих стадий была прожита до конца. Попробуйте практику написания писем — вылейте на бумагу всю накопленную боль и сожгите. Можно повторять, пока не отпустит.

Также важно не погружаться в бездну отчаяния, не заигрываться в жертву, а уметь переключаться и помнить, что жизнь продолжается. Живите ее! Если самостоятельно справиться не удается — обратитесь к психологу.

Если пара разводится, делая это вполне осознанно, значит, на это есть причины. Что-то в семейной жизни было не так, как хотелось бы.

Значит, развод призван устранить этот дискомфорт, разногласия. Чего тогда «приходить в себя» после развода? Радоваться надо, свободно дышать!

Можно делать то, что в браке было невозможным, вернуться к прежним увлечениям, вспомнить забытые интересы. Фокусироваться не на негативной стороне развода, а на положительных моментах. Видеть плюсы и выгоду.

Софья Сулим, психолог, семейный терапевт, кандидат психологических наук

Развод — это возможность жить так, как хочется вам. Разрешите себе чувствовать боль, страх, неопределенность. Любой человек боится перемен и хочет быть в близких отношениях. Бояться чувств не стоит.

Возьмите отпуск, съездите в гости к старому другу или родственникам. В этот момент важно чувствовать теплую эмоциональную поддержку от людей. Это позволит пережить чувства и вступить в новый этап.

Развод — это переоценка ценностей. Спросите себя: «что я хочу сейчас?» Создавайте ту жизнь, что хочется. И это даст возможность встретить своего человека быстрее, чем вы думаете.

Наталья Кузнецова, психолог

Наверное, лучшее, что можно сделать в ситуации развода, это расставить свои собственные приоритеты. Отличный способ определиться с ближайшими ориентирами — задать себе вопрос: «Чего я хочу сам в данный момент? К чему я хочу прийти в будущем?» Сформулировав свои желания на ближайшее время, важно концентрироваться не на проблеме, а на перспективе. Это поможет сосредоточить фокус внимания на новой позитивной цели и найти пути к ней.

После развода, хотим мы того или нет, меняется наш образ жизни. Тут главное изменить привычный режим под свои собственные желания: начать заниматься любимым делом, тем, о чем давно мечтали. Это может быть все, что угодно: спорт, путешествия, работа, хобби, культурный досуг. Правило одно — это должно быть ваше желание, и это действие приносит вам удовольствие.

Дополнительной поддержкой в этот период должно стать окружение. Постарайтесь общаться только с теми людьми, от общения с которыми приятно и тепло.

Андрей Смирнов, психолог-психотерапевт, магистр психологии

Как утверждал знаменитый психотерапевт Альберт Эллис, важно не само событие, а наше отношение к нему. В случае с разводом действует то же самое правило.

Традиционно принято считать, что развод — это плохо и что развод обязательно нанесет психологическую травму или сделает несчастными бывших партнеров. Однако реалии жизни показывают, что это далеко не так и масса примеров, когда после развода люди стали лучше себя чувствовать, обрели независимость, смогли себя реализовать и стать счастливее.

Действительно для самореализации брак зачастую непригоден, сковывает инициативу и ограничивает возможности. Брак накладывает кучу обязанностей и партнер может сильно подавлять другого, что отрицательно сказывается на физическом и психическом здоровье.

Так что зачастую после развода надо радоваться, а не страдать. Нужно помнить, что незаменимых нет, и всегда можно найти более подходящего партнера. А можно и заняться собственным развитием или детьми, можно больше времени посвящать себе и делать то, что нравится.

Так что после развода первым делом нужно сесть, успокоиться, расслабиться и подумать, сколько преимуществ и перспектив дает развод. Многие разведенные с ужасом вспоминают время, проведенное в браке, и больше не желают повторять подобный опыт.

Источник
Источник
Источник
Источник
Источник

(Visited 3 times, 1 visits today)