Жалость к себе

Почему мы жалеем себя и когда стоит остановиться?

Жалость к себе — штука естественная. Но если вы впадаете в истерику из-за незначительной ошибки на работе или не можете отмыть тарелку, требуя помощи близких, — это перебор. Разобрались с психотерапевтами проекта «Ответ», как все начинается. И что делать.

Анна Моисеева,

«Жалость к себе — часть синдрома выученной беспомощности. Это когда человек регулярно ощущает себя в роли жертвы, — говорит психотерапевт Анна Моисеева. — В любом случае понятие совершенно деструктивно и ничего хорошего не несет. В жалости всегда присутствует пассивность, а для результата нужны действия. Она демобилизует. Некоторые люди путают такое понятие с чувством любви к себе. Любить — значит заботиться о себе самостоятельно, обладать самоуважением и знанием, что вы справляетесь с собственной жизнью.

Жалость — это перекладывание ответственности за собственную жизнь на других людей, ожидание, что кто-то придет, поможет и спасет.

Из такого самоощущения может вырасти зависть — человек уверен, что он не сможет работать, зарабатывать, выглядеть, уметь так же, как и ближний».

Жалость, которая мешает росту

Источник жалости к себе — сравнение с окружающими людьми.

В некоторых случаях такое сравнение может превратиться в зависть, в других заставляет постоянно жалеть себя, чувствуя себя беспомощным и несчастным.

Хорошо это или плохо? Любой психолог скажет, что эмоцию нельзя оценивать по такой примитивной шкале.

С одной стороны, непреходящая жалость к себе отнимает много сил, заставляет видеть мир в черном свете. Человеку, который любит пожалеть самого себя, начинает казаться, что он бессилен что-либо изменить, раз уж появился на свет таким… Заслуживающим жалости, то есть жалким.

Убедившись в собственном бессилии, человек может оставить попытки изменить свою жизнь к лучшему. А новые и новые поводы для жалости к себе становятся оправданиями для отказа стать сильнее, богаче, счастливее.

Как проявляется жалость к себе

Вы легко распознаете самовлюбленного нарцисса или настоящего негодяя, потому что они любят все делать напоказ. Человека, постоянно жалеющего себя, определить сложнее. Ведь нытики бывают разными.

  1. Типаж «ослик Иа».Жалость к себе
    Такие люди постоянно себя жалеют. Они вечные страдальцы. Им даже не нужно специального повода. Дайте только пострадать. Стоит взглянуть на такого нытика, как сразу станет ясно, что всё, мир рухнул, случился апокалипсис и светлое будущее не наступит никогда. «Осликам Иа» легче и проще жалеть себя всегда и везде, чем брать ответственность и признавать ошибки.
  2. Сомнительный бунтарь.Они любят громко возмущаться напоказ, а потом дома тихо жалеть себя. Это типичные эгоисты, которые скрываются за маской, выкрикивая шаблонные лозунги о мире во всем мире.
  3. Активный пессимист.Несмотря на то, что в жизни у них все вроде бы хорошо (есть семья, работа, друзья, здоровье), активные пессимисты говорят, что все хуже некуда. Помните механика Зеленого из советского мультика «Тайна третьей планеты»? Он постоянно повторял: «Что у нас плохого?». Так активные пессимисты демонстративно проявляют жалость к себе. Они никогда не виноваты, это всё обстоятельства.
  4. Общественный нытик.Жалость к себеТакого человека очень легко описать и очень трудно вытерпеть, потому что он всегда ноет. Всегда. Они любят делать это напоказ. Им нужна публика, которая будет слушать и сопереживать. Общественные нытики – те ещё эгоисты. Каждая жалоба у них звучит как клятва верности самому себе.
  5. Универсальная «жилетка для плача».Это для них придумали закон про «подобное притягивает подобное». Одному ныть и жаловаться не так интересно, как вместе. Люди такого типа редко общаются с сильными самодостаточными личностями. Ведь у них практически нет недостатков, значит, и жаловаться они не будут. Тогда о чем еще говорить?
  6. Самоуверенный страдалец.Жалость к себеПохоже на сочетание несочетаемого. Но такие личности тоже существуют. И живут довольно комфортно в подобном двуличном состоянии. Представьте мужчину-модель. Самовлюбленный красавец, уверенный, что лучше его на свете нет. И вдруг его бросает девушка. Самоуверенный страдалец раздавлен. Но причина жалости мужчины к себе не в том, что он потерял любимую. Нет. Он раздосадован, что такого невероятного парня, как он, обидела такая коварная и недостойная дама. Но горевать он будет недолго. Зачем расстраиваться по пустякам? Ведь женщин много, а таких идеальных альфа-самцов по пальцам можно пересчитать.
  7. Тихий домашний деспот.Не путайте с теми, кто при малейшей ссоре поднимает руку на своих домочадцев. Тихий нытик может словами так поставить человека на место, что родственники окажутся виноватыми, а он – главной жертвой. Типичный пример: мать-одиночка воспитывала сына. Он вырос скромным мальчиком, во всем слушался маму. Парень надумал жениться. Рассказал маме о своем намерении. У мамы истерика. Сразу хватается за сердце, капает корвалол. Со словами «Я тебя воспитывала, всю жизнь отдала, а ты меня на какую-то пигалицу решил променять» ложится на постель и не встает несколько дней. Любящий сын отменяет свадьбу. И продолжает жить с мамой, чтобы та не расстраивалась. Сыну в следующем году 40 лет.
  8. Маленький Наполеон.Жалость к себеОни не терпят возражений. Стучат кулаком по столу и кричат грозно «Я сказал». Любят много говорить по теме и не очень. Среди таких генералов не с первого взгляда распознаешь нытика. Но стоит очередной их гениальной идее потерпеть крах, как «Наполеоны» сразу начинают жалеть себя, искренне сокрушаясь над провалом своего идеального плана.

Если вы нашли у себя признаки одного или нескольких перечисленных типажей, не пугайтесь. Это нормально. Главное, чтобы эти стороны личности не брали на себя управление вашей жизнью. Всё хорошо в меру, в том числе жалость к себе.

Причины возникновения жалости к себе

Причины возникшей проблемы могут крыться в следующих факторах:

  • Завышенные требования к реальности. Жизнь — это сложный процесс, который часто не поддается корректировке. В данном случае нередко можно встретить нытиков, которые просто растворяются в жалости к себе. В их бедах виноваты все существующие в Галактике объекты. Отсчет при этом нужно начинать от микробов и бактерий, которые имели наглость проникнуть в организм нытика. Далее претензии предъявляются проштрафившемуся Высшему Разуму, осмелившемуся вмешаться в быт нытика. Общаться с такими людьми очень сложно, потому что при разговоре с ними можно услышать огромное количество негативной и ненужной информации.
  • Ипохондрия. В этом случае сразу вспоминается жираф Мелман из знаменитого мультипликационного фильма «Мадагаскар», который был болен буквально всем. Мнительность людей подобного типа переходит порой в манию преследования всевозможными напастями. Ипохондрик-мужчина не найдет у себя исключительно признаки беременности (и то не факт!), а женщина с таким складом характера будет спокойна только по поводу отсутствия в организме простатита. Жалость к самому себе при этом настолько зашкаливает, что пора обратиться за помощью к грамотному психотерапевту.
  • Зависимость от чужого мнения. Только малодушный или лицемерный человек может отрицать очевидный факт, что общество порой бывает крайне жестоко по отношению к некоторым субъектам. Другой вопрос, как жертва осуждения относится к подобному факту. Есть настолько уверенные в себя эпатажные особы, которым нет дела до сплетен и критики. Однако при этом рядом страдает легион людей мнительных и слабохарактерных. Для них мнение окружающих — вердикт, который не подлежит сомнению. Жалость к себе в этом случае имеет скрытый характер, чтобы не дать повода для дополнительных насмешек со стороны преследователей.
  • Ситуация «конец туннеля». Сложно не начать себя жалеть, если судьба отхлестала тебя по щекам. В этом случае люди реагируют на возникшие проблемы по-разному. Бунтарей это только заводит, давая повод для новой схватки с судьбой. Человек с более вялой жизненной позицией запускает программу жесткого самоанализа, которая выдает ему все параметры для самобичевания. После уничтожения собственного «Я» подобный индивидуум начинает жалеть себя, сетуя на вселенскую дисгармонию по отношению к такому прекрасному человеку.
  • Предательство со стороны близких. Иногда подобное происходит исключительно в голове того, кто начинает жалеть себя. Для примера возьмем двух литературных персонажей: Артура Бертона (Овода) и графа Монте-Кристо. Оба — бунтари с несчастной судьбой, которую изменили и люди, и обстоятельства. Ситуации — разные, потому что Овод при мнимом предательстве любимой Джеммы обиделся на весь мир. Эдмон Дантес (граф Монте-Кристо) пошел другим путем, отомстив своим реальным обидчикам и не став жертвой жалости к самому себе. Следовательно, все по-разному реагируют на факт предательства со стороны значимых для них людей.
  • Манипуляция близкими. Скорее всего, это самая неприятная причина возникновения жалости к самому себе. Дело в том, что подобным занимаются или опытные провокаторы, или эгоисты до мозга костей. Бывают редкие случаи, когда жалеют себя за счет близких люди ранимые и неуверенные в себе. Им очень важно показать себя слабыми и беззащитными в этом полном опасностей мире. Если сформулировать проблему короче, то выглядит она в виде схемы: я хороший — вы сильные — опасность — я себя жалею — помогите, потому что я хороший.

Важно! Психологи настоятельно рекомендуют различать манипуляторов и тех, кто действительно жалеет себя по существенным причинам. Таким людям необходима помощь близких, чтобы выйти из кризисной ситуации.

Жалость к себе: полезны ли минуты слабости

«Забота о себе — это не роскошь, а приоритет», — все чаще говорится в книгах по психологии и мотивирующих пабликах. А совсем недавно жалость к себе считалась чем-то постыдным: к примеру, американский политик Джон Гарднер назвал это чувство «самым разрушительным из наркотиков». Благо времена меняются, и многие понятия начинают обретать новый смысл.

В публикациях Гарвардского университета последние годы настойчиво говорится о положительном влиянии самосострадания. В статье «Дайте себе передышку: сила жалости к себе» психологи утверждают, что это может помочь проработать и улучшить различные аспекты нашей жизни.

Один из экспертов, психолог Кристин Нефф, определяет жалость как «возможность отнестись к себе с заботой и добротой, которую мы обычно даем хорошим друзьям». Чтобы выяснить, является ли это новой заботой о себе, мы поговорили с двумя экспертами — Ветурианом Араной, исследователем в области здравоохранения и создателем метода SAAMA, и Моникой Гарсией, основателем и руководителем El Factor Humano.

Жалеть себя, но не быть жертвой

«Жалость не приносит пользы ни в каком отношении, потому что она делает человека жертвой. Сочувствуя себе, не нужно искать виноватых. Необходимо осознать, что мы сами ответственны за все негативное в нашей жизни, и простить себя за это», — утверждает Ветуриан Арана. Однако сторонники другой теории предпочитают называть это «самопониманием против осуждения». «Я действительно не вижу разницы между состраданием к себе и состраданием к другим», — говорит Кристин Нефф.

Instagram content

Моника Гарсия определяет самосострадание как понимание собственных проблем и желание от них избавиться. «Чтобы минуты слабости сработали именно так, во благо, человек должен любить себя. Только тогда переживания помогут укрепить внутренний баланс», — говорит эксперт. Сочувствие, например, заставляет нас быть более снисходительными к нашим ошибкам и нести ответственность за них в следующий раз. А вот быть жертвой — значит потерять контроль над ситуацией.

Практикуйте сочувствие в позитивном ключе

Хотя у экспертов нет единой позиции по поводу пользы или вреда этой практики, все они советуют придерживаться золотой середины. «Жалость — это спасательный инструмент, который может помочь, когда человек слишком суров по отношению к себе. Но это не работает как терапия, особенно на протяжении долгого времени», — говорит Арана. «Самосострадание — это принятие реальности с полной честностью и в то же время желание поддержать себя. Все для того, чтобы продолжать двигаться вперед с большей силой, а не сокрушаться в процессе», — говорит Моника Гарсия.

Instagram content

Жалость к себе как поддержка в трудной ситуации

«Эта форма любви помогает укрепить наши отношения с самими собой. Если мы делаем что-то полезное для тех, кого любим, то почему бы не сделать это для себя? Разве мы не можем быть лучшим другом себе? Самосострадание напоминает нам о том, что мы делаем ошибки и бываем слабыми, оставаясь при этом достойными любви и заботы», — говорит Моника Гарсия.

Как мы знаем, самые важные отношения — это отношения с собой. От них зависит, что мы чувствуем и какие решения принимаем каждый день. Если вдруг вам захочется остановиться, выдохнуть и испытать сочувствие к самому себе — просто сделайте это.

Источник
Источник
Источник
Источник
Источник

(Visited 1 times, 1 visits today)