Как спастись от разрыва отношений

Почему для некоторых людей расставание становится концом света, отчего так болит душа, чем грозят откровения в соцсетях и какие распространенные советы на самом деле работают против нас? Психолог Татьяна Шаранда перечисляет этапы внутренних переживаний брошенной стороны и объясняет, как не погрязнуть в своей обиде навсегда.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Мужчины чаще настроены на возобновление отношений, чем женщины

— Какой бывает реакция на уход партнера?

— Это зависит от многих факторов, в первую очередь — от особенностей личности человека. Характер, привычки, темперамент, стиль поведения и взаимодействия, уровень осознанности — все важно, как и степень эмоциональной привязанности в паре и длительность отношений. Но в любом случае неожиданный уход партнера вызывает у второго острую внутреннюю боль, ощущение пустоты и зачастую шок.

Порой чувства максимально противоречивы. Хочется то вышвырнуть все вещи бывшего из дома, то просить друзей с ним поговорить, то как-нибудь насолить, то позвонить и просто поговорить. И все это тоже нормально.

Даже когда в паре уже давно прохладные отношения (за исключением физического насилия) внезапный уход расценивается как удар в спину — ведь тобой пренебрегли, поставили на несколько ступенек ниже, отвергли. Уход любимого человека часто воспринимается как унижение, а унижение стерпеть крайне сложно.

— К вам чаще обращаются брошенные мужчины или брошенные женщины?

— Проблема не имеет пола. Но если говорить о запросе с надеждой на восстановление отношений, в моей практике больше мужчин. Возможно, это связано с моим возрастом. Мужчины видят во мне маму, ищут защиты, и им не так сложно говорить о потере своей значимости в глазах некогда любившей их женщины.

По законам классической психологии реакция представителей сильного пола должна отличаться от женской, но брошенные мужчины часто демонстрируют чисто женские черты поведения. Конечно, у них больше аналитики в вопросах и эмоции демонстрируются не так ярко, но, я бы сказала, что все стадии реагирования у них более затянуты по времени, зато менее эмоционально окрашены.

Мужчины уходят в некую прострацию, заталкивают проблему поглубже, тонут в своих размышлениях, а потом с трудом «проглатывают» информацию. В общем, в первую очередь мужчине нужно объяснить логику происходящего, а женщине — помочь справиться с эмоциями. И только потом можно думать о дальнейших шагах.

В стрессе можно «застрять» на одной из стадий

— Вы затронули тему стадий реагирования на ситуацию. Расскажите о них подробнее.

— Упрощенно роль психики заключается в сохранении жизнедеятельности человека. То есть наш организм при стрессе ищет такие варианты реагирования, чтобы не дать погибнуть телу.

Процесс и вправду имеет несколько стадий, и у каждого они протекают по-своему. Иногда определенные этапы меняются местами (или вообще отсутствуют), одна из стадий может промелькнуть незаметно или затянуться надолго. Порой человек застревает на конкретной ступени на неопределенный срок. И, к сожалению, несет эту модель поведения дальше по жизни. Боль стихнет, страдания уменьшатся, а вот способ реагирования на стресс может остаться таким навсегда, что станет мешать достижению принятия ситуации. Решение проблем будет постоянно откладываться.

Какие же это этапы?

1. Отрицание. Защитная реакция, помогающая отгородиться от реальности. Основной признак — нежелание принимать проблему. Человек ведет себя так, будто у него все в порядке, или впадает в состояние прострации, не веря в произошедшее. В данном состоянии все силы направляются на подавление эмоций. Но в один из моментов сдержанные чувства прорываются и наступает следующая стадия.

2. Гнев. На этом этапе прогрессирует чувство злобы к партнеру, которое может перерасти в неуправляемую ярость, и тогда под «раздачу» попадают и близкие, и коллеги, и друзья, и — что особенно горько — дети.

3. Торги. Это период надежды, что все еще можно изменить. Тут используются любые способы: наговоры, угрозы, сексуальное соблазнение, попытки вызвать ревность. Люди прибегают к помощи друзей и даже используют детей как элемент манипуляции.

4. Депрессия — этап, когда разрушены все надежды, когда охватывает чувство полной безнадежности и тоски. Человек понимает, что все тщетно, что ничего не изменится. Он входит в состояние психоэмоционального ступора, становится похож на мертвую рыбу, которая просто плывет по течению времени и даже не собирается бороться.

5. Принятие — завершающая стадия, когда наступает момент смирения и адаптации к новым условиям. Это начало возврата к жизни. Именно в этот период становится действительно легче, начинается новая глава.

Сначала нужно освободить тело, потом — лечить душу

— Почему не все благополучно проходят эти этапы? Для некоторых ощущение брошенности становится по-настоящему невыносимым.

— В начале совместной жизни люди в паре, как правило, настроены на полное доверие. Они раскрываются друг перед другом, строят общие планы, создают комфортную территорию безопасности, где можно повернуться спиной, не боясь внезапного удара. И какие бы трения ни возникали, где-то на бессознательном уровне присутствует полная уверенность, что тебе подставят плечо в момент боли.

Но когда тебя бросают, притом внезапно, — это самое настоящее предательство. На мелкие осколки разбивается не только мечта, но и та самая зона безопасности. Внутреннюю опору сносит неожиданной бурей. Получается, что человеку просто не за что ухватиться, чтобы вытащить себя.

Когда годами создаваемый маленький мир рушится, с этого момента уходит доверие ко всем, появляется страх за будущее. Растут подозрительность и опасения. А если человек остается один с детьми, то к этому приплюсуйте опасения и за них. Финансовые, социальные, личностные проблемы — все нарастает как снежный ком.

К тому же очень обидно ощущать себя объектом, за которого одномоментно все решили. Не посоветовались, не спросили, а просто собрали вещи и ушли. Отсюда — ощущение слабости и безысходности. Человек чувствует себя вещью, которую просто решили сменить.

— Как минимизировать негативные эмоциональные последствия?

— Все в организме взаимосвязано, и удар наносится не только по личному достоинству, положению в обществе, социальному статусу, но и по телу. Следовательно, процесс нейтрализации последствий травмы стоит начинать с тела. Его нужно освобождать от сковывающих, зажимающих эмоций: спорт, танцы, бассейн, йога — выбирайте то, что вам по душе. Главное дать себе физическую нагрузку и тем самым разгрузить голову. Вскоре человек почувствует улучшение на всех уровнях.

Что дальше? Театр, кафе, шопинг, курсы иностранного языка — вернитесь в социум! Некоторые даже меняют место работы, и это становится главным лекарством. Ведь сочувствующие взгляды коллег или обвинительные речи в адрес бывшего — лишняя колющая булавка.

Жалеть себя стоит лишь до определенного времени. Сместите фокус внимания с бывшего партнера. Делайте все, чтобы не дать себе застрять в одной из стадий. Никто не сказал, что будет легко, но попробовать обязательно стоит.

В интернете масса советов, которые якобы помогают пережить потерю. Мы попросили Татьяну прокомментировать самые распространенные из них.

1. Прочувствуйте свою боль, не замораживайте чувства

— Рассмотрим несколько вариантов этого призыва:

  • Если тот, кого бросили, надевает маску абсолютного «пофигизма» и пренебрежения к проблеме, отрицает ее наличие на всех стадиях, а внутри жуткая боль, в которой он сам себе даже признаться не может, то помочь увидеть и выпустить гнев и обиду наружу необходимо, иначе тело даст сбой.
  • Тем не менее, если перед нами меланхолик или истероидный тип с нарциссическим расстройством личности, то он просто утонет в собственных слезах, в жалости к себе и своей несчастной судьбе. Тут совет работать не будет.
  • И есть еще одна категория людей. Они, в силу специфических особенностей психики, не могут окунуться в чувства и ощущения. У них доминирует функция мышления. Через логику, анализ, синтез, через понимание и осознание ситуации они достигают своего «аналитического катарсиса». Им нужно ПОНЯТЬ партнера, разложить все по полочкам, разобраться. Поэтому совет работать сразу тоже не будет.

2. Выразите свой гнев (побейте подушку, разбейте пару тарелок)

— Способ неплохой, но эффект от него кратковременный. Иногда выпустить свой гнев через физическую активность просто необходимо, особенно людям с повышенным тестостероном. Но техника имеет одно «но» — существует опасность привыкнуть к подобной разрядке, ведь психика зафиксировала, что стало легче. В памяти в случае стресса может всплыть положительное воспоминание, и тогда удар придется не по подушке, а по щеке рядом стоящего.

3. Освободите дом от любых вещей, которые напоминают о бывшем

— Хороший совет. Если выбросить жалко, хотя бы спрячьте вещи от глаз подальше. Предметы, которые принадлежат бывшему, могут стать дополнительным раздражающим фактором, активизирующим память и вызывающим, как ни странно, положительный образ любимого, который снова и снова бередит душу. Для травмированной психики это будет лишняя нагрузка.

4. Не держите эмоции в себе, расскажите кому-нибудь свою историю

— Если есть надежный человек, то, конечно, выговориться полезно. А вот изливать душу незнакомой публике я бы не рисковала, особенно это касается социальных сетей. Мало того, что здесь можно получить нетактичную обратную связь, так еще и вероятны неадекватные рекомендации.

Дело в том, что в состоянии серьезного стресса у человека включается тоннельное мышление, теряется способность здравого анализа и любая «заброшенная» извне идея принимается как руководство к действию. А если кто-то в шутку посоветует в комментариях «набить жене морду» или подсыпать мужу яду в чай? Я знаю подобные истории. Поверьте, внушаемые люди идут и делают. Не спешите обнажать душу перед окружающими, сначала подумайте, надежные ли это люди.

5. Почувствуйте благодарность судьбе за то, что с вами случилось

— Это смешной совет. Давайте представим женщину, которая рыдает на полу (ведь ей надо прочувствовать свои эмоции) в окружении разбитых тарелок и ваз (ведь советуют снять напряжение), и тут ей говорят, а теперь почувствуй благодарность за то, что с тобой произошло. Да женщине умереть от горя хочется, а ей предлагают искать плюсы в происходящем!

Да, придет время, и брошенная жена, или муж, подруга или бойфренд, возможно, выйдут на тот уровень, когда поймут, что разлом старого сценария принес много хорошего. Но сразу осознать это нереально. Думаю, не стоит и пытаться.

6. Переключитесь на любимое дело

— Да, это неплохой вариант, только здесь есть один нюанс — в такой тяжелый момент любимое дело не может дать столько положительных эмоций, чтобы перекрыть хотя бы на время силу боли. Это тот период, когда все мысли, вся энергия направлена на источник горя. Хотя частично такой подход все-таки может сработать. Все же лучше, чем сидеть, смотреть в стену и осознавать бренность бытия.

7. Отправьтесь в путешествие, хотя бы возьмите отпуск на работе

— Этот совет мне очень нравится, и я часто даю именно такую рекомендацию.

Смена декораций смещает внимание с разлуки. В некоторых ситуациях человеку требуется даже экстремальный отпуск, чтобы состоялась эмоциональная встряска и перезагрузка. Важно только обязательно брать с собой надежного напарника. Не стоит уезжать в одиночестве, ведь в момент глубоких переживаний, когда нахлынет очередная волна печали и включится то самое «тоннельное мышление», в путешествиях на байдарках, например, можно и в воду сигануть. Нужен кто-то, кто убережет вас от необдуманного поступка.

Как не наделать ошибок?

1. Думайте на берегу. Снимайте «розовые очки» перед тем, как вступать в отношения. Это сложно, но постарайтесь трезво оценить свои взаимодействия с любимым человеком.

2. Никогда не обманывайте себя, не идеализируйте партнера. Это тоже сложно, особенно в начале отношений. Но хотя бы попытайтесь.

3. Посмотрите, совпадают ли ваши потребности с возможностями их удовлетворить в союзе или в браке.

4. Знаете ли вы, чего хотите сами от семьи и чего ждет ваш партнер? Хорошенько подумайте над этим.

5. Примите факт, что отношения — это всегда компромисс. Нет идеальных пар, все переживают кризисы. Только одни трудятся над ними, другим проще отпустить все на волю судьбы.

6. Не впутывайте в конфликты детей. Они не могут быть судьями, помощниками или орудием влияния в подобной ситуации. Умножайте свою боль от расставания на 100, и вы получите уровень боли ребенка от потери родителя.

7. Облегчить удары эмоционального стресса поможет спокойный диалог между партнерами. Хотя сколько бы я ни говорила об этом, в ответ чаще всего слышу «он тупой и меня не слышит» или «она неблагодарная дура», поэтому давно не надеюсь, что люди сразу это поймут.

8. Будьте сострадательны. Если бросаете вы, помните, что оставленному человеку очень больно и он действительно нуждается в разъяснении ситуации.

Помните: выход есть всегда. Вы сами можете стать для себя спасителем или палачом. Остается только сделать выбор.

На улице бушевал ветер и дождь. Крупные капли дождя падали на пыльную дорогу. Редкие прохожие прятались под блестящими чёрными зонтами, старались как можно быстрее спрятаться от дождя в подъездах домов.

Погода, как будто чувствовала и четко отражала настроение Карины на данный момент. Там тоже было серо, дождливо и холодно. Ее парень Андрей сидел в соседней комнате, смотрел телевизор и делал вид, что не замечает свою девушку. Они опять поругались….

Сдерживаться у них не получалось, оба эмоциональные и вспыльчивые люди, а ссоры, как нарочно, возникали на пустом месте. Сами отношения между ними давно изжили себя. Они оба остыли друг к другу и былой радости уже и в помине не было. Карина давно уже «опустила руки», потому что все ее усилия, хоть как-то изменить ситуацию, не давали никакого результата.

Девушка села на кровать, прислонив голову к стене, пустым взглядом окинула комнату и подумала:
— За что мне все это? Почему все так произошло? Почему я выбираю не тех мужчин? Так хочется поднять голову и крикнуть в небо: «Эй, вы там, наверху! Вы там про меня, что забыли? Я тоже хочу быть счастливой!»
А в ответ—тишина.

Как изменить ситуацию? Как вернуть ту страсть, то единение, которое у нас было? Так хочется услышать те добрые, красивые слова, которые мы говорили друг другу. Есть ли шанс вернуть любовь? Есть ли шанс вернуть былые чувства?

Телефонный звонок прозвенел так неожиданно и требовательно, что заставил Карину вздрогнуть.
Звонила давняя подруга Маринка. Они дружили с детства и пережили в свое время очень многое.

Подругу Карина называла «счастливчиком», той всегда везло с парнями. Все ее отношения всегда складывались удачно и гармонично. Маринка всегда точно знала, с кем она хочет встречаться, как встречаться, и что это будет за парень. Как это у нее так получалось, Карина не знала.

Сейчас Маринка находилась в очень хороших отношениях с симпатичным молодым человеком.
Глядеть на нее было приятно, она прям светилась. Видно было, что дело у молодых идет к свадьбе, и Карина за них очень радовалась.

— Каринка, привет? Ты чего такая грустная? Опять поругались что ли?
— Да, есть такое. Наверно это уже конец, устала я уже.
— Я понимаю… Но ты не расстраивайся. У всех подобное бывает. Я тут вчера с маман своей разговаривала, она мне про свою несчастную, крышесносную любовь молодости рассказывала.

Там такая «Санта-Барбара» была, «умереть — не встать». Она говорила, после таких отношений можно было «инфаркт миокарда» получить и если бы в свое время ей не встретился её психолог-«знающий человек» не знаю, чтобы тогда с ней было!

История у нее была такая: Она встречалась с мужчиной, который был моложе ее лет на десять: молодой, красивый, статный, да и в постели, тот ещё самец. Крышу у нее снесло от него прямо конкретно, влюбилась она в него по уши. Страсть между ними кипела как вулкан, да вот только вулкан обычно ни к чему хорошему не приводит….

Долго они встречались, наверно лет пять или шесть, но как говорится «ни что не может длится вечно под луной». Ее «молодой чемодан» решил, что ему пора жениться. И что пришло время поискать себе кого-нибудь помоложе да поприличнее. Ну не может же он — такой прекрасный жениться на женщине, которая старше его.

Вот он и говорит моей маман, мол пора наверно нам расставаться, семью мне пора заводить. А она у меня дама конкретная, сильная и гордая, вот и говорит ему: «Да легко!»
Улыбнулась и пошла домой.

Идет, а у самой такое ощущение было, что всё. Весь мир рухнул, жизнь в один момент потеряла свои краски, и все стало блеклым и бессмысленным. Сильно переживала она тогда из-за расставания: похудела, осунулась. А бывший ее, очень так даже зажил припеваючи, деваху себе молодую нашел, «ходит по городу павлином», «светится, как самовар».

А маман моей все хуже и хуже: не ест ничего, пластом лежит на диване. Беспокоиться уже родные о ней стали, так и потерять человека-то можно. В какой-то момент она и сама поняла, что не справится с этим в одиночку, и помощь ей срочно нужна. Назло ему нужно стать счастливой и красивой, да так, чтобы он сам потом понял, что потерял, знаешь, как в пословице «близок локоток да не укусишь».

Решила она поглядеть в интернете, что люди пишут. Статейки может там какие-то почитать, глядишь и найдет, что поможет облегчить ей ее боль. Ведь не у неё одной такая ситуация приключилась, люди то как-то выкручиваются, а она чем хуже?

И вот как-то в один из вечеров, ей попалась одна статья про расставание, а в этой статье было объявление, где психолог приглашает на бесплатную консультацию.
У психолога проходила в этот момент какая-то акция: «Запишись на консультацию!»
-«Акция? Хм, а что я теряю», —сказала себе моя маман. «Надо записаться».

Она связалась с ней, рассказала о своей ситуации, и ты знаешь, когда она говорила с психологом, ей уже становилось все легче и легче, как будто тяжкий камень упал с души. 3 месяца она работала над собой вместе с психологом, и я бы не поверила, если бы не видела своими глазами, но через 3 месяца — это был совершенно другой человек.

Это была уже уверенная в себе, красивая и целеустремленная женщина. Она научилась спокойно реагировать на происходящее, знать что хочет, куда хочет и что нужно для этого сделать. Не прошло и года, как она встретила замечательно мужчину — моего отца. -Улыбнулась Маринка, — вышла замуж и живут теперь они душа в душу, да ты и сама знаешь, что тебе говорить.

Теперь этот психолог стала чуть ли ни нашим семейным врачом, мне она тоже в свое время помогала. А ты думаешь, почему мне так везёт с парнями и отношения складываются гармонично?

Я давно поняла, что нужно обращаться к проверенным специалистам. От них всегда толк есть. Давай дам тебе контакт психолога нашего, может быть и ты захочешь когда-нибудь обратиться.
-Ну, не знаю…
-Бери, бери..
-И вообще, хватит хандрить. Давай о чем-нибудь приятном поболтаем.
Карина с Маринкой поболтали еще какое о время о жизни, о мужчинах и о прочих женских штучках.

Получив удовольствие от беседы друг с другом, Карина поняла, что ей стало легче. Как будто открылось второе дыхание, а за спиной крылья выросли! Все-таки хорошо, что есть друзья! Поговоришь, и даже легче становится. Попрощавшись с Маринкой, Карина вздохнула полной грудью и сказала себе: «а почему бы и да!

Где там она мне кидала ссылку на специалиста, а вот она.
Так хочется наконец-то стать счастливой и любимой! Может даже получится возродить отношения с Андреем… Кто знает? Попробовать явно стоит. Нужно же кому-то сделать этот первый шаг.

Мораль сей басни такова, что не упускайте возможность изменить свою жизнь к лучшему! Всегда лучше попробовать что-то новое, чем не попробовать и жалеть.

Ваша жизнь в ваших руках, но вы не всегда можете сами себе помочь. Вы живой человек, который иногда нуждается в поддержке и профессиональной помощи.

Не бойтесь менять свою жизнь в лучшую сторону! Если вы чувствуете, что готовы выйти из зоны комфорта, чтобы в будущем создать свой комфорт, то я приглашаю вас к себе на консультации, и мы вместе преодолеем этот путь! До встречи❤️

Что делать после расставания с любимым человеком?

Не стоит принимать разрыв близко к сердцу. С одной стороны – это конец, но с другой – начало чего-то нового. В этот период девушка находится на распутье. У нее есть 2 пути: впасть в отчаяние или же отпустить человека и верить в светлое будущее. Конечно, последний вариант воплотить в жизнь тяжелее, поскольку сердце разбито.

Рекомендации, как легче перенести разлуку:

  • принять разрыв как должное, понять, что это не ваш человек по жизни, что обязательно будет другой;
  • не оставаться наедине с плохими мыслями, веселиться, отдыхать в развлекательных заведениях, смотреть комедии;
  • найти хобби, заняться спортом, плаванием;
  • с головой уйти в работу, чтобы не было времени думать о плохом;
  • заручиться поддержкой друзей и близких, прислушиваться к их советам – со стороны виднее, какими были отношения на самом деле.

Ни в коем случае нельзя искать встреч с возлюбленным. Этим только причинишь себе боль, поскольку в очередной раз станет очевидным, что отношения не вернуть. Но если причина расставания не ясна, существует масса вопросов, которые не дают спать по ночам, то встреча необходима. В ходе общения стоит выплеснуть все свои эмоции, высказать несказанное. После этого станет легче.

Вместо того, чтобы сидеть дома и печалиться, стоит заняться собой – внешним видом, карьерным ростом, личностным развитием. Помогут отвлечься путешествия или отдых на море. Новые впечатления и положительные эмоции необходимы. Лучше, если отдыхать в компании друзей, а не в одиночестве.

Это касается не только девушек, но и мужчин. Таких рекомендаций стоит придерживаться после разлуки с любимой женщиной. Ни в коем случае нельзя топить горе в алкоголе. Спиртные напитки притупляют боль, но душу не лечат.

После расставания с мужем, стоит сменить обстановку.

Если вы прожили с человеком много лет в одной квартире, то каждый предмет будет напоминать о нем. Стоит сделать ремонт или переехать в новое жилье. Эти заботы отвлекут от переживаний.

Примите ситуацию (только не кидайтесь камнями, мы сейчас всё объясним)

Чтобы жить дальше, надо чётко понимать, почему вы расстались и в какой точке сейчас находитесь. Это понимание поможет принять расставание. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит непредвзято посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше.

Как принять ситуацию:

  1. Скажите себе, что отношения закончились, как бы ни было больно. Пожалейте себя. Расставание — это большое горе, по ощущениям оно близко к скорби. «Мне больно и плохо. Я теперь один/одна, обратно ничего не вернуть. Я так много вкладывал/вкладывала в эти отношения, а теперь всё закончилось».
  2. Оцените внутренние ресурсы и задайте себе такие вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что я делаю, чтобы справиться с эмоциями? Есть ли у меня силы пережить эту ситуацию самостоятельно? Мне нужна помощь близких или психолога?»
  3. Подумайте, что мешает пережить эмоциональную боль. «В какие моменты мне больнее всего? Что сильнее всего напоминает о прошлом?»
  4. Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы стало легче. «Что поднимает мне настроение и заставляет улыбаться? Что я делал/делала раньше, когда было плохо?»

Заключение

Всё имеет причину и следствие. Вы неспроста вместе, вы извлекаете опыт, а из опыта – пользу. Только вам самим решать, каким будет опыт и с кем он произойдет. Благодарите себя за все что произошло в прошлом, даже за опыт пагубных отношений – ведь теперь вы знаете, куда не стоит возвращаться.

Если любовь жива, если двум людям по-настоящему хорошо, то воссоединение вполне может быть. Если отношения возвышали, чему-то учили – это прекрасно. Проникнитесь этим осознанием и следуйте голосу сердца.

Источник
Источник
Источник
Источник
Источник

(Visited 1 times, 1 visits today)